Доча и мама

Мать-одиночка зарабатывает на жизнь откровенными фото. А теперь на них появилась ещё и её пятилетняя дочка

Женщина продаёт эксклюзивные фото онлайн и не стесняется своей работы, а теперь на её снимке в нижнем белье присутствует и маленькая дочь. Но не спешите хвататься за сердце: эта мама вовсе не пытается заработать на чьих-то нездоровых замашках. Необычная фотография призвана донести до мира совсем другие мысли.

Сэмми Лайвли (Sammii Lively) — 27-летняя мать-одиночка из Бирмингема (Великобритания). Девушка сама растит очаровательную пятилетнюю дочку Мию. По профессии Сэмми — парикмахер, но в основном она получает средства на жизнь не самым стандартным способом.

Женщина позирует для разных брендов нижнего белья, а также продаёт всем желающим достаточно откровенные снимки.

Когда все это закончится, я напишу автобиографический шедевр «Как я выжил, не выходя из дома». А что сделаешь ты?

Как пишет Daily Mail, Сэмми не стесняясь рассказывает о своей жизни.

Я — парикмахер, и я продаю эксклюзивные фотографии в интернете, чтобы у моей дочери было всё самое лучшее.

Сэмми и Мия

Сэмми действительно старается дать Мие всё.

Мы ездим за границу каждый год. Мия посещает много кружков, например, она занимается пением и танцами.

Мать с дочерью на отдыхе

По словам Сэмми, в будущем дочка хочет быть парикмахером, как и мама. Мию в целом интересует работа матери — это касается и позирования.

Она любит приходить на съёмки и помогать фотографу выбирать лучшие фотографии.

А сама женщина очень даже гордится тем, что делает по жизни.

Я люблю свою работу. У многих мои фотографии вызывают мысли о сексе, но я вижу в них искусство. У фотографов есть видение, а я помогаю им передать его через изображение.

Примерно те же мысли Сэмми старается донести до дочки: любая работа хороша, если ты делаешь её хорошо. Не нужно стыдиться того, чем ты занимаешься, нужно просто усердно работать и гордиться этим.

Я придерживаюсь трудовой этики и учу Мию, что в жизни можно получить всё, если усердно работать.

Именно поэтому в середине ноября Сэмми опубликовала у себя в инстаграме необычное фото. На нём женщина, как обычно, красуется в очень откровенном наряде, но держит за руку улыбающуюся дочку.

sammiilively

Оригинал Это фото заставляет меня гордиться своей жизнью и быть благодарной за всё, что у меня есть.

Я вижу, как моя дочь смотрит на меня, и это лучшее чувство в мире. Я никогда не думала, что стану матерью-одиночкой, и это было самое тяжёлое путешествие в моей жизни, но оно того стоило! Она делает меня такой гордой каждый день, и я бы ни за что не поменяла это.

Некоторые люди смотрят на мою работу свысока и говорят, что пятилетняя девочка не должна знать, чем я занимаюсь. Но я не стыжусь своей работы. Я тяжело работаю, чтобы обеспечивать мою дочь всем, что ей может понадобиться.

Оригинал

Вероятно, с Сэмми согласился бы другой родитель и звезда социальных сетей. Этот отец узнал, что его дочка публикует в соцсетях очень откровенные фотографии. Но он не считает это ненормальным, даже наоборот — и его реакция выглядит незабываемо.

Ну а мама другой девочки всего лишь сделала дочке причёску, как у звезды, и теперь та сама себя обеспечивает. Дело в том, что так обнаружилось очень сильное сходство простой школьницы с Арианой Гранде. И теперь их буквально не различить.

10 сильных фильмов об отношениях мам и дочерей

Мама и дочка — это совершенно особая связь. Если они ладят друг с другом, то нет ничего сильнее такой команды, если воюют — это настоящее стихийное бедствие. Мы собрали несколько фильмов о том, какими запутанными иногда могут быть отношения между матерью и дочерью.

Проект Флорида

The Florida Project, 2017

В маленькой семье, состоящей из молодой мамы-оторвы и десятилетней девочки-сорванца, царит полная гармония. Они живут в мотеле, хулиганят, выпрашивают деньги и гоняются за бесплатной едой. И кажется, будто это один и тот же человек, только в разном возрасте.

Леди Берд

Lady Bird, 2017

Кристина МакФерсон называет себя Леди Берд, красит волосы в розовый и мечтает свалить из скучного родного города с нулевыми перспективами в жизни в гигантский, бурлящий Нью-Йорк. Мама ее не понимает и все время пилит.

Мамма MIA!

Mamma Mia! 2008

Главная героиня весело провела юность, родила хорошенькую дочку, но понятия не имеет, от кого. А дочка взяла и, не размышляя долго, пригласила всех троих кандидатов в отцы на свадьбу. Теперь под песни и пляски они разгребают клубок отношений из прошлого.

Тоня против всех

I, Tonya, 2017

История скандально известной фигуристки Тони Хардинг, которая накануне Олимпийских игр 1994 года умудрилась разрушить свою спортивную карьеру. Дело в том, что во время отборочного ее бывший муж Джеф Гиллоули и ее телохранитель Шоун Экардт наняли человека, чтобы тот сломал ногу главной сопернице Хардинг. Но ключевая линия всей этой истории — сложные отношения фигуристки с матерью.

Джульетта

Julieta, 2016

Знаток женской души Педро Альмодовар рассказывает пронзительную историю о глубоко несчастной женщине. Мы видим ее жизнь, идущей сразу в двух временах: сегодня и 30 лет назад. Вместе с режиссером попытаемся выяснить, почему бедная Джульетта сидит одна в полупустой комнате и пишет длинное письмо без адресата.

Anywhere But Here, 1999

Эксцентричная Адель мечтает жить на широкую ногу в Беверли Хиллс, поэтому они с дочерью переезжают, следуя за мечтой матери. А Энн хочет поступить в университет, и карьера актрисы, которую придумала для нее мама, девушку совсем не интересует.

Рики и Флэш

Ricki and the Flash, 2015

Ради карьеры рок-звезды Рики давным-давно оставила мужа и троих детей, отказавшись от роли простой домохозяйки. Звездой она не стала: днем работает кассиршей, вечером исполняет кавер-версии знаменитых композиций в баре и вполне довольна своей судьбой. Но однажды ей звонит бывший муж — у старшей дочери депрессия, и требуется помощь мамы.

Любовь и дружба

Love & Friendship, 2016

В основе фильма — роман Джейн Остин «Леди Сьюзан» о молодой очаровательной вдове в поисках нового супруга. Как принято в историях английской писательницы, главная героиня не умолкая сыплет остротами и афоризмами.

Волчок

Тяжелая драма о женщине, отсидевшей в тюрьме и не успевшей полюбить свою дочь, и о маленькой девочке, которая любит маму, но растет дикаркой в одиночестве и без ласки.

Высокие каблуки

Как воспитать счастливую дочь?

Мама — это слово должно вызывать в каждом человеке прилив тепла, нежности, чувство благодарности и безграничной любви. Но психологи знают, что такие эмоции испытывают не все. Для многих общение с мамой — это история боли, непонимания, взаимных обид и упреков. И чаще всего такие сложные отношения складываются между матерью и дочерью.

Из этой статьи ты узнаешь, какие ошибки в воспитании девочек совершают мамы и к чему они приводят, как понять и простить свою мать, наладить плохие отношения с дочерью. А еще, как вырастить свою дочь счастливой.

Как отношение матери влияет на судьбу дочери

Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.

Мать равнодушная

Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:

  • Усиливает попытки завоевать любовь;
  • Прекращает их и становится такой же равнодушной;
  • Ищет понимание в других людях.

Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.

Мать обвиняющая

Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если

  1. беременность была незапланированной и нежеланной;
  2. женщина родила в слишком юном возрасте;
  3. мать воспитывает дочь в одиночку.


Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.

Мать самопожертвенная

Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.

Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери. Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога.

Мать гиперопекающая

Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.

Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.

Ошибки в воспитании девочек

Даже любящая и понимающая мама может усложнить жизнь дочери, несознательно навязывая ей комплексы и негативные установки. Приведу примеры самых частых ошибок в воспитании, результаты которых мне часто приходится прорабатывать на консультациях.

«Ты же девочка»

«Девочкам нельзя…», «Девочки должны…», «Девочке нужно…» — вместо многоточий в каждой фразе можно вставить десятки, если не сотни, установок, которые в наше время не то что не актуальны, а просто убийственны для психики будущих женщин. И все эти установки в детстве закладывают им родители, воспитатели, учителя.

  • Девочка не должна грубить и спорить;
  • Девочка должна быть скромной;
  • Девочке дружить с мальчиками нельзя;
  • Девочка должна уметь готовить/убирать/стирать;
  • Девочке нужно быть послушной.

Как думаешь, каким человеком вырастет дочь с такими установками? Не гадай, я отвечу тебе точно: это будет безынициативная, запуганная, покорная, не чувствующая себя и свои желания женщина. Хочешь такое будущее для своей дочери? Я уверена, что нет. Поэтому никогда не говори ей, что она что-то должна или не должна делать/уметь/хотеть только потому, что она девочка.


Хочешь привить ей какие-то навыки, научить быть хозяйкой, ухаживать за собой, адекватно относиться к мужчинам, тогда:

  1. Покажи на собственном примере. Объясни, почему ей выгодно уметь готовить. Не потому что это обязанность каждой хорошей жены, а потому что это искусство и способ выразить себя. Содержать дом в чистоте нужно, чтобы в любой момент можно было пригласить гостей и не краснеть из-за беспорядка. Следить за собой, хорошо выглядеть — не для мужа, а для себя.
  2. Предложи что-то сделать, не апеллируя к ее половой принадлежности. Неправильно: «Давай я научу тебя шить, это должна уметь каждая женщина».
    Правильно: «Как считаешь, здорово было бы уметь самой шить модную одежду, но не такую, как у всех ? Могут тебя научить, если хочешь».
  3. Дай ей возможность выбирать. Сегодня уже не осталось исключительно мужских или исключительно женских занятий. Если между танцами и вольной борьбой дочка выбирает второе, не нужно ее отговаривать. Поддержи, дай возможность попробовать себя в этом.

Непосильная ответственность

Не нужно превращать старшую дочь в няньку младших детей. Тем более наказывать или упрекать, что по ее недосмотру ребенок сделал что-то не то — испачкался, разбил посуду, разрисовал стены. До 10-12 лет дети физически и психологически не готовы нести ответственность за кого-то. Они и за себя-то толком отвечать еще не умеют, а такой груз им просто непосилен. Особенно девочкам.

Очень многие из моих собеседниц на консультациях вспоминали свои детские годы как «сплошной кошмар» именно по этой причине. И уже став взрослыми они не могли простить мамам за то, что они лишили их счастливого или просто нормального детства.

Очень запомнилась история Вероники, которая обратилась ко мне с необычной проблемой — она боялась стать матерью. Девушка уже восемь лет была замужем и все это время в тайне от мужа принимала контрацептивы. В последний год муж стал настаивать на обследовании, поскольку хотел ребенка.

Вероника боялась, что, узнав о приеме контрацептивов, он разведется с ней. Но еще больше она боялась родить. И это был страх не самих родов или что испортится фигура. Это был именно страх материнства. И она никак не могла его себе, и тем более мужу, объяснить. После нескольких сеансов мы нашли причину — она пряталась в детстве.

В шестилетнем возрасте Веронику часто оставляли присматривать за младшими братьями-близнецами. Один раз маленькие непоседы устроили на кухне пожар — плеснули подсолнечное масло на газовую плиту, где как раз грелся чайник. Плита стояла у окна и вспыхнул тюль. Огонь быстро потушили, но в этом происшествии обвинили девочку — «недосмотрела».

Мама с папой во всех деталях описали ей, что произошло бы, если бы они не зашли в комнату вовремя — как из-за нее горели бы малыши, как слазила их кожа, плавились волосы, как они задыхались в дыму. Впечатлительная шестилетняя девочка так ярко представляла эту картину, что страх быть ответственной за кого-то глубоко засел в ее подсознании.

Со временем сама ситуация почти стерлась из памяти, но эмоции и переживания никуда не делись. И даже став взрослой женщиной, она не могла побороть в себе страх ответственности. Кстати, по этой причине она никогда в жизни не заводила домашних животных. В ее доме даже не было комнатных растений.

Первое, что я посоветовала ей сделать, прежде, чем работать с этой проблемой на консультациях, объяснить ситуацию мужу. Его поддержка была очень важна для Вероники и для успешного разрешения ее внутреннего конфликта — желанием стать мамой и страхом ответственности за ребенка. У нас все получилось. Спустя полгода девушка забеременела и родила чудесную малышку.

«Все мужчины сво…»

Негативные установки в отношении мужчины девочкам навязывают мамы, которые сами не сумели выстроить здоровые отношения:

  • Матери-одиночки;
  • Жены абьюзеров;
  • Женщины, которые подвергались насилию.

В абсолютном большинстве случаев это женщины с психологией жертвы, воспитанные такими же мамами-жертвами. И если девочка, выросшая в такой семье, не увидит эту передающуюся по наследству закономерность, она повторит судьбу своей мамы, бабушки и передаст установку — «все мужики сволочи» — уже своей дочке.

Как наладить эмоциональную связь с ребенком и вырастить счастливую дочь

Только счастливая мать способна вырастить счастливых детей — это аксиома. Лишь собственным примером ты можешь показать дочери, как радоваться простым вещам, как находить преимущества даже в негативных ситуациях.

Какой должна быть мама для дочки, чтобы девочка росла счастливой? Требований не много:

  1. Любящей. Если ребенок чувствует, что его любят в любой ситуации, он не боится быть собой;
  2. Понимающей. Очень важно дать дочке понять, что ее проблемы волнуют маму, что в трудных ситуациях она может обратиться к ней за советом или помощью;
  3. Честной. Обман разрушает любые отношения, в том числе мамы и дочери. Доверительные разговоры, правдивые ответы на вопросы — вот что укрепляет связь с ребенком;

Это главное, что нужно ребенку от родителей. Все остальное второстепенно.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

  1. Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
  2. Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
  3. Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
  4. Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
  5. Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
  6. Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Психология отношений между матерью и взрослой дочерью

На консультациях мне часто приходится слышать жалобы, что мама не понимает взрослую дочь, продолжает воспринимать ее как ребенка, воспитывать, навязывать свое мнения, учить как жить. И эти истории, конечно же, не про счастливые отношения. Чтобы такая ситуация не сложилась в твоей семье, соблюдай правила.

  • Обеспечь дочери личное пространство и не нарушай его. Ее комната теперь принадлежит только ей. Не входи в нее, когда дочки нет дома. Стучи, если она в комнате, и входи только с разрешения.
  • Если дочь арендует квартиру или уже обзавелась собственной, не нарушай правила ее дома. Приходи по приглашению или спрашивай разрешения прийти. И не забывай — в ее доме ты гость. Поэтому не пытайся установить свои порядки.
  • Обсуждай с ней только то, о чем она согласна говорить. Помни: мамины советы дочке нужны только по запросу.
  • Не вмешивайся в ее отношения с мужчинами. Она все равно вряд ли тебя послушает. А любую критику в адрес любимого человека примет на свой счет.
  • Не заставляй ее чувствовать себя виноватой, за то что она тебя оставила. Живи полноценной жизнью, покажи дочке, что ты счастлива. Тогда и она сможет спокойно строить свою жизнь.

Как наладить отношения с мамой

Натянутые отношения с самым родным человеком — это психологический стресс, тягостное чувство, которое не дает покоя. Недопонимания и сложности между мамой и взрослой дочерью обычно возникают, если мать не соблюдает правила, которые я перечислила выше. Чтобы исправить ситуацию и вернуть гармонию в ваши отношения, попробуй сделать следующее:

  • Поговори с матерью на чистоту и озвучь все, что не устраивает тебя в ее поведении. Постарайся это сделать максимально мягко, но четко.
  • Не поддавайся на манипуляции и объясняй, что ты понимаешь суть завуалированных высказываний.
  • Обозначь границы, если вы ссоритесь из-за ее постоянных вмешательств в твою жизнь. Скажи, когда она может тебе звонить или приходить в гости, а когда нет.
  • Если не можешь избавиться от детских обид на мать, даже став взрослой дочерью, обратись за советом к психологу. Он поможет посмотреть на ситуацию под другим углом и избавиться от негативных установок.

Помни, с возрастом все становятся эгоистичнее, и наши родители в том числе. Осознание этого дает возможность здраво оценивать их поведение и правильно на него реагировать.

Получи бесплатную мини-книгу “6 паттернов поведения, которые не дают ничего изменить”. Нажми на кнопку мессенджера!

Детско-родительские отношения — это очень глубокая связь, которая тянется через всю нашу жизнь и в огромной мере на нее влияет. Не всегда получается быстро и мирно решать конфликты с дочерью или мамой. Но делать это нужно обязательно. Если у тебя возникли подобные сложности и ты никак не можешь с ними справиться, приходи ко мне на консультацию и посети бесплатный онлайн вебинар “6 ошибок, котрые мешают тебе жить счастливо”. Я помогу вернуть гармонию в твои мысли, чувства и в твою семью.

Дочки-матери: 5 типов отношений с мамой, которые портят тебе жизнь

Мама. Самая важная фигура в жизни человека. Самая нужная. Ведь именно с мамой ребенок выстраивает первые в своей жизни отношения. И от того, какими они будут, во многом зависит дальнейшее взаимодействие с миром и людьми. А в жизни девочки мамина роль особенно значима.


Мы учимся быть женщинами у своих мам. Но что если у мамы все плохо и с отношениями и с женственностью? Может ли дочь несчастливой женщины стать счастливой? Давайте рассмотрим несколько моделей материнского поведения и то, как они влияют на нашу жизнь.

Мама-подружка

Как правило, это женщина, родившая ребенка довольно рано, в 17-20 лет. По сути, когда сама еще была ребенком. Из-за этого собственный ребенок воспринимается ей как игрушка, как младший брат или сестра.

И отношения с ним выстраиваются равные. Они могут быть теплыми и близкими, со стороны такие женщины, мама лет 40 и дочь лет 20 действительно смотрятся как подруги, они вместе ездят отдыхать, обсуждают мужчин, даже иногда вместе знакомятся с мужчинами. Но в них отсутствует важный для дочери элемент- опора. Родитель является для ребенка опорой. А, значит, он занимает позицию выше- более взрослый, более стойкий, более знающий. Хорошо если у такой пары- мама и дочь подружки есть папа. Тогда функцию опоры для обоих берет на себя он. Но если мама одна, у девочки не формируется чувство безопасности- с мамой можно поделиться, но на нее нельзя положиться. И тогда она либо рано становится взрослой и ответственной, либо ищет себе сильную мужскую фигуру. Бывает так же, что мама-подружка чрезмерно включается в отношения дочери. Тут она тоже не видит дистанцию, они же подруги, кавалер дочери воспринимается как собственный приятель, тогда мама все время присутствует третьей в отношениях.

Мама-соперница

Такая женщина не в ладах с собственной самооценкой, поэтому бессознательно воспринимает растущую дочь, как конкурентку. Соперничество может быть явным, когда все достижения дочери обесцениваются мамой, а может быть тайным, когда мама поддерживает на словах, а на деле, уводит, например, твоего парня. У дочерей конкурирующих мам разрушено чувство безопасности и так же рушится самооценка. Мама из опоры и союзника, становится врагом и конкурентом, которого нужно остерегаться.

Мама-женщина-в-вечном-поиске-мужа

Такая мама привлекательна. И всегда в форме. На нее приятно посмотреть и можно гордиться ее цветущим внешним видом. Но такой мамы постоянно нет рядом. Ребенок воспитывается бабушкой или вообще сидит дома один, в то время как мама занята важной миссией- найти мужчину. Мужчина может находиться. Только мама забирать ребенка у бабушки не спешит- сначала нужно наладить отношения с новым мужем. И это может длиться до тех пор, пока бабушка не умрет или дочка не вырастет. Бывает, что ребенок присутствует в новой семье, но мама целиком поглощена отношениями с мужчиной. И тут уже остается уповать, чтобы мужчина был лояльным к ребенку от предыдущих отношений. Дочка у такой мамы, да и сын, вырастают с вечным чувством ненужности и плохости. И долго потом ищут свою самооценку в кабинетах психологов.

Мама-инфанта

Такая девочка-девочка. И не важно сколько ей лет, 35, 50 или 72. Из далека она похожа на маму-подружку. Но если мама-подружка вместо того, чтобы быть выше, где и положено родителю, становится наравне с дочкой, то мама-инфанта стремиться быть ниже- более слабой, чем дочь, более беспомощной. И ворует у своего ребенка детство и юность. Если рядом с тобой постоянно кто-то слабый, то ты вынуждена стать сильной, кажется что иначе не выжить. Дочери мам инфант как правило, очень сильные, очень взрослые и очень ответственные. Они становятся такими за себя и за маму. Потому что вырастают с мыслью-мама слабая, она без меня пропадет. Нередко с мамами они и остаются. Потому что к ним либо тянет таких же слабых мужчин-инфантов, которых они не выдерживают. Или мужчина не выдерживает такого «ребенка» в виде мамы, которого нужно постоянно опекать и заботиться.

Мама-жертва

Она же мама-тиран. Она страдает от мира от мира, который жесток и от людей, которые несправедливы. И мучает своего ребенка. Злобой, нытьем, либо депрессией. В этих отношениях много психологического и физического насилия. Дочь вырастает с чувством стыда и вины, записанном на подкорку. Если ей и удается вырваться, физически отделиться от мамы-тирана, то отделаться от багажа в виде стыда и вины не всегда помогает и многолетняя терапия. Иногда, чтобы удержать дочь, мама-жертва находит себе болезнь. Очень тяжелую. Но турднодиагностируемую. И тогда дочка подсаживается на вечный крючок «я не могу бросить больную маму».

Важные выводы

Если вы узнали в одном из типажей свою маму, это больно, обидно, грустно. Несправедливо. Но маму переделать нельзя. Можно изменить только свою жизнь. Иногда и ценой отказа от отношений. Одна моя подруга, к 50-ти годам, наконец сложившая свою личную жизнь и переехавшая к мужу в другую страну, сидит у мамы-девочки на плотном крючочке обиды-вины.


Как только мама заводит песнь «меня все бросили, не такой я видела свою старость», подруга срывается и едет к ней за тысячи километров. Это такая полумера- выбрать свое счастье, но постоянно виниться перед мамой за это.

Другая, в свои 50+ так и осталась с мамой –тираном, но сейчас ее самый большой страх- как жить, когда мама умрет. Ведь жить без дозы насилия она уже не умеет. Это выбор жить мамину жизнь.

Третья – к 40-ка годам сумела оторваться от мамы-жертвы только отказавшись от отношений с ней. Теперь она вышла замуж и строит свою семью. Она выбрала свое счастье и не виниться за это. Хотя потратила много сил и денег на психотерапию.

Слово для мам

Нет универсальных выборов и общих рецептов, как нет и идеальных мам. Все допускают промахи. Но для здоровых и гармоничных отношений с ребенком важно понимать, что он отдельный человек. И у него своя жизнь. Он не продолжение маминой жизни, не наказание, не инвестиция в старость, не обуза и не компенсация. Любите своих детей. А не себя в них.

Елена Шпундра

ИСТОЧНИК: женский журнал ЛИЗА