Где муж живет?

Отдельная жизнь

Отдельная жизнь

Separate Lives

Ошибка создания миниатюры: Файл не найден

Жанр

детектив

Режиссёр

Дэвид Мэдден

Продюсер

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

Автор
сценария

Стивен Прессфилд

В главных
ролях

Джеймс Белуши
Линда Хэмилтон

Оператор

Кес ван Острюм

Композитор

Уилльям Олвис

Хореограф

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

Кинокомпания

Interscope Communications

Длительность

96 мин.

Бюджет

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

Сборы

941 147

Страна

США22x20px США

Язык

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

Год Предыдущий фильм

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

Следующий фильм

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

IMDb

ID 0111125

Ошибка Lua в Модуль:Wikidata на строке 170: attempt to index field ‘wikibase’ (a nil value).

К:Фильмы 1995 года

«Отдельная жизнь» (англ. «Separate Lives») — детективный фильм режиссёра Дэвида Мэддена. Также встречается под названием «Телохранитель по найму». Мировая премьера — 8 сентября 1995 года.

Сюжет

Бывший полицейский, Том Бекуит, после того, как его жена покончила жизнь самоубийством, решил стать психиатром. Однажды его преподавательница Лорен Портер, обращается к нему с очень странной просьбой. Она хочет, чтобы он проследил за ней и заснял на видеокамеру. В результате этой слежки выясняется, что у Лорен раздвоение личности, вызванное тяжелой душевной травмой, нанесенной ей ещё в детстве. Узнав, что речь идет об убийстве, совершенном, как считает Лорен, её вторым «я», Том вспоминает былые навыки и начинает собственное расследование…

В ролях

  • Джеймс Белуши — Том Бекуит
  • Линда Хэмилтон — Лорен Портер
  • Вера Майлз — Рут Голдин
  • Элизабет Мосс — Ронни Беквит
  • Дрю Снайдер — Роберт Портер

Источники

Напишите отзыв о статье «Отдельная жизнь»

Американский фильм Это заготовка статьи об американском кинофильме. Вы можете помочь проекту, дополнив её.

Отрывок, характеризующий Отдельная жизнь

Я даже не почувствовала, как вошла и окунулась в это сверкающее чудо почти с головой. Было просто невероятно хорошо и не хотелось никогда оттуда выходить…
– Ну, всё, хватит уже! Нас задание ждёт! – ворвался в сияющую красоту напористый Стеллин голосок. – Тебе понравилось?
– О, ещё как! – выдохнула я. – Так не хотелось выходить!..
– Вот, вот! Так и «купаются» некоторые до следующего воплощения… А потом уже больше сюда не возвращаются…
– А куда же они идут? – удивилась я.
– Ниже… Бабушка говорит, что здесь место тоже надо себе заслужить… И кто всего лишь ждёт и отдыхает, тот «отрабатывает» в следующем воплощении. Думаю, это правда…
– А что там – ниже? – заинтересованно спросила я.
– Там уже не так приятно, поверь мне. – Лукаво улыбнулась Стелла.
– А это море, оно только одно или таких здесь много?

– Ты увидишь… Оно всё разное – где море, где просто «вид», а где просто энергетическое поле, полное разных цветов, ручейков и растений, и всё это тоже «лечит» души и успокаивает… только не так-то просто этим пользоваться – надо сперва заслужить.
– А кто не заслужит? Разве они живут не здесь?– не поняла я.
– Живут-то живут, но уже не так красиво… – покачала головой малышка. – Здесь так же, как на Земле – ничто не даётся даром, только вот ценности здесь совсем другие. А кто не хочет – тому и достаётся всё намного более простое. Всю эту красоту нельзя купить, её можно только заслужить…
– Ты говоришь сейчас точно как твоя бабушка, будто ты выучила её слова…– улыбнулась я.
– Так оно и есть! – вернула улыбку Стелла. – Я многое стараюсь запомнить, о чём она говорит. Даже то, что пока ещё не совсем понимаю… Но ведь пойму когда-нибудь, правда же? А тогда, возможно, уже некому будет научить… Вот и поможет.
Тут, мы вдруг увидели весьма непонятную, но очень привлекательную картинку – на сияющей, пушисто-прозрачной голубой земле, как на облаке, стояло скопление сущностей, которые постоянно сменяли друг друга и кого-то куда-то уводили, после опять возвращаясь обратно.

Просьбы о помощи Напишите свою историю
Вчера я стояла с мыслями: «Да или нет??? Нет или да???» Единственное, что держало меня на этом свете это маленькая дочка, которая спала в соседней комнате. Наверное, если Вы зашли на этот сайт,понимаете, что это за состояние. Стоишь, слезы льются сами собой, неуправляемо трясет все тело и чувство того, что ты никому не нужна со своими проблемами. Я думаю, это и есть главная причина суицидов-ненужность, отсутствие моральной поддержки, невозможность выговориться, быть понятой…
А теперь расскажу о себе. Детство у меня было сказочным. Мама с папой меня очень любили и любят до сих пор. Для бабушек с дедушками я была отдушиной, т.к. была первой внучкой. Мне практически ни в чем не отказывали, у меня все было. Я росла в любви, заботе. Я росла в Семье с большой буквы. Мама с папой очень любили друг друга, всегда были друг за друга горой. Они все делали вместе. Например, если я заболею-вместе ехали в больницу, разговаривали с врачами, папа узнавал не нужно ли какие-либо медикаменты купить. Мы всегда гуляли всей семьей. Всегда и все вместе. Я к этому очень привыкла и думала что все семьи так живут, думала что по-другому и быть не может…
Но когда я вышла замуж, я поняла, что бывает еще и по-другому. Наша модель семьи-это каждый сам по себе. У нас нет сплоченности, нет той любви, нежности к которой я так привыкла.
Я устала так жить. Муж постоянно сидит за компьютером. Я сама подхожу, хочу обнять-он говорит: «Я занят, я устал, давай потом, отстань». Я не чувствую, что он действительно меня любит. У нас постоянное молчание в доме. Опять же, сравнивая моих маму с папой и нашу семью-это небо и земля. Они всегда находили о чем поговорить.
Я помню, как папа бежал к нам с работы, скучал, забегая-целовал. А мой муж практически каждый день после работы идет к родителям и сидит там до 8-9 вечера.Приходит, минут 15 общается с дочкой и мы с ней идем спать а он опять же остается наедине с компьютером. В одно время я старалась, начала готовить первое-второе и что он любит. Так он приходил, ел и уходил к родителям. На мой вопрос почему ты постоянно там, он отвечал: «А что, я не могу туда зайти?» Я отвечаю что не запрещаю, просто спрашиваю почему так часто. На что он мне говорит что это не так и что я преувеличиваю. А он действительно из 7 дней в неделю дней 5 бывает там. Я так устала быть одна и морально и физически! Вернее не одна а вдвоем с дочкой! Иногда ощущение что я мать-одиночка! Устала!
Не знаю, наверное вы сейчас думаете что я ненормальная, что с «жиру бешусь». Но это еще не все. Дело в том, что еще наши родители сильно поругались и не общаются.Со свекровью у меня тоже отношения не очень .Она очень властная женщина и привыкла что все ей подчиняются.Я всегда старалась ей вовсем угождать, не спорить. Но однажды она пригласила меня к себеи наговорила много неприятных вещей. Не буду вдаваться в подробности, но просто ее многое во мне не устраивает. Я вся в слезах прибежала домой и несколько дней отходила. Муж спросил что случилось- я рассказала. Он сказал что нужно молчать, соглашаться с ней и потерпеть(они предоставили нам квартиру чем свекровь теперь при каждом удобном случае этим притыкает) пока мы не приобретем свое жилье.Но приобрести свое жилье муж и не торопится.Его итак все устраивает. Потом, ситуация повторилась. Опять со всекровью состоялся жесткий разговор(естественно, жесткий с ее стороны). После этого она перестает звонить. Естественно, звонила я всегда.НО в этот раз мне не хотелось ей звонить. Я устала от этого. Я же выходила замуж не для того, что мне переодически, извините, мозг выносили..
Я думаю, вы уже поняли, что муж всегда на стороне своей мамы.Он постоянно оттуда приходит и говорит ее словами-это не так, то не так…Мне просто все это уже надоело. Я хочу жить своей семьей.Хочу сама решать что нужно купить ребенку, чем его кормить, как одевать.. Тут свекровь естественно тоже лезет а муж или никак не реагирует или просто она говорит ему а он приходит и говорит мне.
С мужем по-душам разговаривать нет смысла. Он сразу начинает во всем винить меня и говорит что я никого не уважаю, что я не ценю то, что у меня есть. Что вечно у меня все плохие а я одна хорошая. Не знаю. Я уже запуталась. Поэтому, мне и хочется уйти. Может действительно это я какая-то не такая. Но на него у меня очень много обид.Однажды оставив меня с грудным ребенком он уехал в санаторий аргументировав это тем, что он просто устал. Однажды он ушел на День рождения к девушке… Ой много обид на него! Простоя всегда сравниваю с собой. Этого всего я бы себе не позволила.
Недавно я решила отвлечься. Накупила себе одежды…И что? Ну да, висит она теперь в шкафу и что?Не в этом счастье! Счастье это когда мир и согласие в семье, а не какие-то тряпки! Цените если Вас любят и уважают! Поверьте, очень тяжело быть просто вещью, выполяющей свои функции! Мы люди а не вещи!
Поддержите сайт:

Sveta , возраст: 25 / 10.11.2010

Отклики:
Sveta, мой вам совет переверните свою жизнь в лучшую сторону, бросайте вашего мужа, берите дочку, и поживите у родителей, либо муж прибежит к вам, либо со временем вы встретите свою настояшую любовь, он не стоит ваших переживаний, а тем более мыслей о суициде. Мы сами делаем свою судьбу. Дерзайте!!!! Поверьте в себя!!!

Veronika , возраст: 21 / 10.11.2010

Здравствуйте,Света! Я полностью согласна с Вероникой. Нужно бросать мужа,он не вырос до состояния взрослости. Он инфантилен и уже, к сожалению, ничего нельзя изменить. Возможно с Вашим уходом, он одумается,но врят ли. Там властная мама. Как мне жаль таких взрослых»детей-сыновей». Бедные мамы-свекрови! Как они не понимают,что их дети уже выросли. Всю жизнь она будет преследовать своего сына и его будущих жен,которых она будет не навидеть.Светочка, у Вас уже есть счастье! Ваша маленькая,умненькая дочечка,которая задает Вам взрослые вопросы. Дорогая,обязательно Вы с малышкой встретите свое счастье. Все у Вас будет хорошо. Берегите себя,дочечку,свою мамочку. Только близкие,близкие и родные люди Вас поймут и помогут. Целую Вас! Верьте в лучшее!

Елена , возраст: много / 11.11.2010

Света, жизнь ваша и решать вам.
С одной стороны — вроде и замужем. Не пьет\не бьет\не гуляет. Отцы и дети — это всегда есть, было и будет… Ребенок, опять же…
С другой стороны — биться головой в закрытую дверь можно только до определенного предела.
С третьей стороны — ничто так не разрушает отношения как невысказанные и накопленные обиды. Это как опухоль, которая растет незаметно, но делает необратимыми последствия.
Итак, хотите восстановить отношения — меняйте, взрывайте, не давайте этому «тихому омуту» засосать вас. Говорите. Но не «умоляюще-милостиво» а честно и просто.
Или: идите жить к маме. Ты устал. Я устала — нам нужно отдохнуть.
В любом случае, нужна встряска.
То, что вы описываете — паталогическая расслабленность и безволие со стороны вашего супруга — это не самые страшные недостатки, мы все не идеальные. Но отношения нужно строить не по принципу «наименьшего сопротивления». а еще и взаимный комфорт должен присутствовать.
Ему некомфортно находиться с вами — поэтому он уходит.
Подумайте, Света.
Желаю вам всего самого доброго.

Дуся , возраст: 29 / 11.11.2010

Держитесь — прежде всего, ради ребенка. Вы очень нужны своей дочке, мама для ребенка — это целый мир!
Постарайтесь простить своего мужа и свекровь: обида разрушает душу. Они такие же взрослые, сложившиеся люди — их не переделать. Чаще проводите время с близкими и дорогими Вам людьми — друзьями, ребенком, матерью- Вам сейчас так нужно их тепло и поддержка.
Все обязательно образуется, всего Вам хорошего!

Юлия , возраст: 23 / 11.11.2010

Дааа трудно понять, если бы все так подробно не описали, можно было бы подумать, что ему с вами стало плохо, скучно или что -то в этом роде. Против того что говорит мама, вы ничего не сможете поделать. К сожалению, в этой ситуации придется решать вашему мужу, и когда мужчину заставляют выбирать между мамой и женой, скорее всего он выберет маму. Понятно что зря мама нагнетает этот конфликт, ничего хорошего не выйдет от такого поведения.

Вы Света, только ничего не бойтесь! Помолитесь за них в Церкви, пожелайте им добра, здоровья и просветления разума. Сходите исповедаться, причаститься, спросите у священника совета. Бывает так, что Господь помогает и сохраняет семьи, отношения выправляются, есть такие примеры.
Бог вам в помощь!

Рита , возраст: 25 / 11.11.2010

Света, вот еще не хватало, чтобы молодая женщина, мама, уходила из жизни из-за придури свекрови и маменькиного сынка, именуемого «мужем»! У вас есть модель семьи — ваша семья из детства, так и ищите достойного мужчину. Этот «муж» уже ничего не слышит. Уходите к родителям и приходите в себя, я уверена, что они не дадут вас в обиду.
Но для начала серьезно поговорите с мужем. Если не хотите лично, то можно уйти к родителям и оставить ему письмо, где все по-умному рассказать. Нельзя так жить, это ненормально — 5 дней в неделю торчать у родителей, когда дома ребенок и жена. Просто свекровь там поет ему песни, именно там его семья, с мамой, он еще не вырос.

Mirra , возраст: 32 / 12.11.2010

Света, храни Вас Господь! Вы очень подробно описали свое счастливое детство: как Вас любила Ваша семья, какой замечательной была атмосфера в семье. Но я, кажется, поняла в чем проблема — Вы не научились любить себя. Нет, речь идет не об эгоизме и стервозности. Просто когда не любишь себя, то допускаешь хамское отношение к себе со стороны других. По-моему, любить себя — это, прежде всего, уважать себя. Если не знаешь, что такое уважение самой себя, то как научишься уважать других? Полюбите себя, уважайте себя и не идите на поводу у хамов. Если люди увидят, что Вы изменились, они изменят свое отношение к Вам.Всего хорошего Вам и Вашей любимой доченьке!

Ирина , возраст: 40 / 13.11.2010

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Версия для печати

Одиночество — бич современного общества. Одиночество в наше время — даже не проблема — это СТИХИЙНОЕ БЕДСТВИЕ!

Одиночеством страдают (хотя, некоторые утверждают, что наоборот — наслаждаются) чаще женщины.

В целом по России женщин примерно на 11 миллионов больше, чем мужчин.

К примеру, в Москве женщин почти на миллион больше, чем мужчин. В зависимости от численности населения, это соотношение в каждом российском городе примерно одинаково.

Во Франции, кстати, ситуация наоборот — мужчин на миллион больше, чем женщин.

И при всем при этом в России и мужчин одиноких навалом.

Но одиночество в общем смысле (когда у мужчины в принципе нет женщины) — это не самая большая проблема. Главная проблема заключается в том, что даже имея ЗАКОННОГО супруга, человек может чувствовать себя одиноким или одинокой!

Вот, есть семья: муж, жена, двое детей (знакомые мои, все реально). Им под 40. Квартира есть, работают.

Но КАЖДЫЙ живет САМ ПО СЕБЕ: муж приходя с работы ложится перед телевизором, а на все выходные сваливает с друзьями на рыбалку, жена исключительно курирует по маршруту «дом — работа — дом», но приходя домой, на весь вечер «теряется» в соцсетях и на сайтах знакомств (исключительно для виртуального общения), а в отпуск ОДНА катается за границу.

Они давно стали чужими и живут параллельными жизнями — квартира одна, и штамп в паспорте подтверждает их связь, но по факту они глубоко одиноки.

Серьезных попыток найти альтернативу не предпринимают: у мужа за 20 лет совместной жизни сложились убеждения: «все бабы такие, зачем менять шило на мыло», у жены, соответственно, аналогичные убеждения о мужчинах.

Со стороны — обычная семья, в гости приходят вместе, на дни рождения приглашают знакомых и даже говорят друг о друге замечательные вещи.

А в душе — одиночество!..

Сколько действительно таких одиноких — уму непостижимо, подсчету не подлежит. Некоторые даже настолько к этой жизни привыкли, что стали считать нормой («все так живут»).

Формат семьи «каждый живет сам по себе» имеет множество вариаций. Есть семьи непрерывно скандалящие, каждый видит в своем супруге причину своих несчастий, они постоянно выясняют отношения, пытаясь освободиться друг от друга. А есть абсолютно равнодушные друг к другу, у них уже нет ни чувств, ни ревности, ни, тем более, любви. Только усталость и безысходность. У этих двух крайностей есть еще море промежуточных стадий.

Теперь самый важный вопрос: это лечится?

Лечится, но сделать это не так и просто.

Самый примитивный шаг — расстаться. Но в действительности расстаться иногда бывает крайне сложно. Связывают не только дети, общие жилье и имущество, но и куча зависимостей друг от друга.

Но даже если вырваться получается, то подобный шаг особой радости не приносит. Ведь «там» не поставлена точка, отношения не завершены и тянутся «энергетические хвосты».

Логика отношений ТА ЖЕ САМАЯ, поэтому и строятся отношения ТАКИЕ ЖЕ, КАКИЕ БЫЛИ.

Поэтому, максимально эффективный и действенный способ — это вначале в текущих отношениях поставить точку, «закрыть» эти отношения, и уже тогда продолжать жизнь.

Что будет, если не «закрыть» отношения настолько корректно, насколько это возможно?

  • вы будете следующим партнерам подсознательно «мстить» за то, что сделал вам партнер предыдущий,
  • любое событие в жизни человека должно восприниматься как очередная ступенька развития, но если в предыдущих отношениях вы точку не поставили, то новые отношения не будут гармоничным движением вперед — просто прохождение ТОГО ЖЕ этапа в других условиях,
  • вам сложно будет любить и доверять, вы элементарно разучились это делать,
  • вы не готовы наслаждаться тем, что о вас заботятся, разучились с радостью принимать любовь близкого человека (совсем недавно моя знакомая после неудачного брака и многих лет одиночества вышла замуж, и она жалуется, что действительно разучилась любить: муж ей в постель кофе приносит, а она не знает, как на это реагировать),
  • в своем «тылу» вы оставите человека, который не желает вам добра (вы будете строить новые отношения, но они станут пробуксовывать по той причине, что прежний партнер энергетически блокирует ваше будущее),
  • выйдя из отношений некорректно, вы, возможно, никогда в этой жизни больше не пройдете очень важный для понимания чего-то опыт,
  • любые «незакрытые» отношения потихоньку (а может и не потихоньку) вытягивают вашу энергию.

Но люди чаще всего не просто не выходят из отношений корректно — они их «рвут». И потом этот «разрыв» приходится лечить: долго и больно.

Временно одиночество, возможно, идет некоторым людям на пользу: есть время подумать, проанализировать, подготовиться к вступлению в новые отношения. Но в целом моя точка зрения такая: Творец почему-то создал мужчин и женщин (а не сплошных гермафродитов). И наделил их персональными задачами. Кроме того, есть понятие целостности, и ощутить свою целостность одинокий человек вряд ли сможет — ему требуется «половинка», которая и «открывает» в нем понятие целостности.

Я очень долго не находил счастья в личной жизни, пока не встретил свою женщину, ставшую моей женой. Благодаря ей я не только сам стал счастливым, но и получил доступ к бесценным знаниям Вселенной, касающимся взаимоотношений мужчин и женщин.

И теперь я могу ответить на вопросы, волнующие многих людей:

  • как женщине культивировать в себе женственность, а мужчине — мужество (а не наоборот, как это сейчас происходит сплошь и рядом),
  • как понимать спутника жизни и общаться так, чтобы вас тоже понимали,
  • как правильно ОТДАВАТЬ и как правильно ПОЛУЧАТЬ энергию внутри семьи, чтобы была гармония,
  • как женщине стать Музой мужчине, а мужчине — стать Героем для своей женщины,
  • как учиться жизни через взаимоотношения с близким человеком,
  • как быть свободным ВНУТРИ СЕМЬИ,
  • КАК БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ.

В настоящий момент моей флагманской обучающей программой является персональный курс «Высокодоходное любимое дело: самореализация, деньги, отношения».

Я на собственном опыте и опыте многих людей понял, что если вы хотите заниматься любимым делом, получать за него достойные деньги, развиваться и совершенствоваться, то это возможно только тогда, когда у вас закрыта БАЗОВАЯ программа жизни — рядом с вами есть близкий человек, вы любите и вас любят, вы понимаете его, а он понимает вас.

Вы должны СПОКОЙНО заниматься любимым делом зная, что у вас надежный тыл.

Ваша энергия творения должна тратиться на любимое дело, а не на бесконечный поиск чего-то или кого-то.

В своей семье я понял, как именно должна течь жизненная сила, как думать о высоком и добром, а не о мелочном и сиюминутном.

И свой опыт я готов передать вам.

Жизнь — одна, и прожить ее надо так, чтобы в старости не жалеть о совершенных ошибках, неверном выборе, времени, потраченном на нелюбимое дело и нелюбимых людей…

Поддержите мой проект, если вам интересно то, чем я занимаюсь:

Разместите эту статью (и другие, которые вам понравились) на своих страницах в социальных сетях. Для этого щелкните по соответствующим кнопкам,

над статьей:

а также под ней:

Кроме того, подписывайтесь на новости (это можно сделать в самом низу страницы, справа):

Также вступайте в группу ВКонтакте «САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. ДЕНЬГИ. ОТНОШЕНИЯ. (Гармония жизненных сфер)» и приглашайте в группу своих друзей, это можно сделать здесь:

А также делитесь материалами с друзьями ВКонтакте:

Заранее благодарен за вашу помощь!

Июл 9, 2016Леонид Каюм

Муж живет отдельно. Что делать разводиться или продолжать так жить?

Здравствуйте Екатерина! Больше всего из нас тянут силы ситуации неопределенности, не удивительно, что вы сейчас чувствуете себя опустошенной… На самом деле разрыв с супругом состоялся два года назад, а вы сейчас создаете в своей голове какую-то иллюзию семьи. Семья состоит из двух любящих людей, и если один из супругов решил по настоящему уйти, второй его не сможет удержать — насильно мил не будешь. Конечно бывает у людей кризис среднего возраста и они могут делать то, о чем впоследствии пожалеют, но! давайте подумаем о ваших чувствах в этой ситуации, вы пишите что в душе пустота, пропал интерес. После измены супругу ушло доверие к нему, а теперь давайте представим, что муж «перебесился» и вернулся к вам, но проблема в том, что «осадочек то остался» вы уверенны, что после того что произошло, новая вы захотите с ним заново строить отношения, а ведь это уже будут другие отношения других людей, потому что эта ситуация изменила вас обоих, и в принципе не возможно вернуть те же отношения, что были до всего произошедшего.

Речь в этой ситуации идет не о спасении брака, а о том, как вам принять выбор супруга, да, сейчас вам очень больно и тяжело смириться с тем что он не хочет продолжать отношения, но жить в такой ситуации дальше опасно прежде всего для вас! Вы боитесь, что дочь потеряет отца, а на самом деле она сейчас теряет мать, какую любовь и заботу может дать женщина своему ребенку в таком состоянии?

Если посмотреть на сложившуюся ситуацию со стороны то очевидно, что в ней всем хорошо кроме вас: муж живет у вас при этом не дает деньги (а видимо сэкономленные деньги на проживании уходят на ремонт ЕГО квартиры), никто ему скандалы не устраивает, с дочерью общается сколько хочет и при этом никаких обязанностей; дочка общается и с мамой и с папой….так вот у меня вопрос, почему вы бережете чувства других людей но не свои?

Я всегда рекомендую в таких случаях, когда тяжело сделать выбор, задать прежде всего себе вопрос: а чего я хочу? вот если представить, что можете делать все что захочется самой, и вам не надо учитывать ни чьи интересы, как бы вы поступили? Сначала от такой «дерзкой» мысли даже дыхание перехватывает, а потом понимаешь, что все остальные выигрывают от вашего решения…Например, если вы примете решение разойтись, то в итоге дочь получит обратно радостную маму, и папа никуда не денется (вы же не собираетесь препятствовать их общению) , вы наконец-то заживете полной жизнью (а не в режиме ожидания), муж получит долгожданную свободу (а мы знаем, что чем сильнее нас держат, тем сильнее хочется вырваться) и самое главное у вас опять появится возможность жить счастливо, без опасений и догадок. В любом случае решение надо принимать, когда вы к нему внутренне «дозрели».

Оцените ответ психолога: