Христианские анекдоты шутки

Улыбнись! 25 лучших анекдотов православного мира

Сейчас под словом «анекдот» зачастую понимается вымышленная и, чаще всего, безнравственная история, единственное предназначение которой – вызвать у человека смех или даже «ржач». Чего стоят одни только пошлые анекдоты про Штирлица, а ведь этот киногерой, защитник Родины, разведчик в стане врага, весьма умный и мужественный человек, пример для подражания!

Но на самом деле, издревле, словом «анекдот» обычно называлась жизненная история, даже смешная – в такой форме она легче запоминалась и поднимала настроение, но обязательно нравоучительная.

Слушатель должен был отождествлять себя с героем анекдота и учиться на его ошибках. Таким образом, анекдот играл назидательную роль. Кроме того, форма рассказа обычно обезличивала его героя и, таким образом, не задевала личного достоинства конкретного человека. Анекдот не был обидным. И в такой форме он, безусловно, имеет право на жизнь в христианском обществе.

Предлагаем вашему вниманию несколько православных анекдотов, нравоучительных историй о нас – православных верующих, нашем отношении к Богу, храму и друг к другу, которые смешат нас, но вместе с тем подвигают на работу над собой, изменению к лучшему.

1. Козел – в комсомол

В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.

Подходят к священнику и говорят:

– Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что – крести козла или мы тебя расстреляем!

Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.

А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает:

– простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь?

– Ну давай, бородатый! – отвечают чекисты.

Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.

Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает:

– Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?

Батюшка отвечает:

– Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!

2. Отец Фарисей

Старушку-паломницу в Оптиной пустыни направили к о. Досифею.

Имя-то сложное, непривычное, забыла старушка… И вот она, случайно встретив поименованного отца, но не зная его в лицо, спрашивает:

– Батюшка, подскажите, где мне найти отца Фарисея?

Он посмеялся и говорит:

– Да, мать, к любому из нас обратись – не ошибешься!

3. Молитва православной девушки:

– Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…

4. Чудес не бывает!

Священник спорит с атеистом о чудесах. Атеист активно протестует против их существования. Тогда батюшка начинает приводить примеры:

– Допустим, что человек упал с колокольни и остался жив, это что такое?

– Ээээ… это случай!

– Хорошо, – не сдался священник, – а если он во второй раз упал с колокольни и вновь остался жив?

– Ну, это удача! – ответил атеист.

Тогда священник спрашивает его в третий раз:

– Предположим, что тот же самый человек в третий раз упал с колокольни и вновь остался жив. Это что такое?

– Э-э… Это… это привычка!

5. История о лукавстве из Патерика:

В некоем монастыре во время Великого поста одному из монахов подарили яйцо. А инок любил покушать и яйцо его страшно искушало. Но предусмотрительный игумен на время поста распорядился отобрать у братии кастрюльки и сковороды, чтобы у них не было соблазна что-то себе в тайне приготовить. Тогда монах не придумал ничего лучше, чем зажечь свечу, с которой обычно молился, и над ней в металлической ложке попытаться сварить несчастное яйцо. И вот стоит он и жарит яйцо над свечкой, как вдруг в келию входит игумен. Монах в оторопи. Игумен тоже слов сразу подобрать не сумел. Наконец, он с собой справился и негодующе спрашивает инока:

– Брат, что же это ты делаешь?!

– Прости отец, бес попутал! – Отвечает монах.

И тут из угла комнаты, где никого не было, раздается мерзкий, но громкий голос:

– Обман! Никого я не путал! Я у него сам учусь!

Яйцо выпало из вмиг задрожавшей руки и разбилось…

6. Есть ли жизнь после смерти?

Одному пожилому священнику прихожанин рассказал о своём неверии в жизнь после смерти, на что тот ответил притчей:

Один близнец у другого близнеца спрашивает в утробе матери:

– Как ты думаешь, будем ли мы жить, после рождения?

– Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался…

7. Господь помогает действующим

Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию.

Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:

— Поехали с нами, приближается наводнение!

— Нет, не поеду! Я помолюсь и Господь пошлет мне спасение! — отвечает он им.

Через некоторе время вода опять начинает прибывать и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:

— Прыгай к нам, вода поднимается!

— Нет, я буду молится Богу, чтобы Он меня спас!

Вода все выше, и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет и пилот зовет:

— Эй там, хватайся за лестницу!

— Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!

В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:

— Господи, скажи пожалуйста, а почему ты не захотел меня спасти?

А Господь ему отвечает:

— Ну ты даёшь.. А кто, по твоему, тебе посылал грузовик, лодку и вертолет?

8. Господь помогает действующим 2

Идет Богослужение. В храм вбегает человек, встаёт на колени перед иконой и начинает молиться:

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.

– Господи, дай мне выиграть в лотерею!

Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное ему это на благое дело надо!

Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:

– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!

– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…

9. Конкуренция

Один священник обратился к своему владыке с жалобой на строящиеся рядом с храмом магазины, пивную и игорный дом и попросил поговорить с губернатором, воспрепятствовать.

А епископ ему… Отказал.

Батюшка в недоумении:

– Но как же… неужели мы позволим, чтобы рядом с храмом стояли казино и пивные? Нужно их запретить!

А владыка улыбается:

– Конкуренцию, батюшка, надобно выдерживать! А Вы вот возьмите, да сделайте так, чтобы люди шли к Вам, а не туда! Тогда они сами разорятся…

10. Как собачку земле придать?

Пришли как-то раз люди в храм за “земелькой”:

– Мы вот собаку хороним, нам бы её земле предать. Она хорошая была собака, умная очень! Почти член семьи! И отпеть бы! Отпеть ещё!

Священник попался опытный. Не растерялся, не нагрубил, а спрашивает:

– Гм! А она что, собака ваша, крещёная была? В храм ходила?

Граждане пугаются:

– Нет, а что – надо было? Без этого нельзя?

– Нет, – говорит, нельзя! Только верующих отпевать можно, тех, что в храм ходили. Так что ваша собачка не подходит.

– А что ж нам теперь делать? Как её земле предать-то?

– Да как! Поезжайте себе в поле и закопайте.

– И что? Неужели ничего больше не надо? Что и креста над могилой не ставить?..

11. Храм-вагончик

Один батюшка служил в деревне. И, по бедности вверенного его духовному попечению населенного пункта, денег на капитальное здание собрать не смог. Купили на ЖД старый вагон, да сделали из него храм.

Металлический вагончик для церкви конструкция неудачная… Зимой холодно, а летом такая духота, что свечи не стоят – плавятся.

А над входом в вагончик прихожане сделали надпись: “И во аде восхвалят Тя, Господи!”

12. В чём он – пост?

Пасха. Подходит мужичок к священнику на исповедь. Тот его спрашивает:

– Ругался с кем в пост?

– Конечно!

– А жену бил?

– Да, бил.

– А пакости соседям делал?

– Случалось…

– Может, и скоромное ел?

– Нет конечно! Что я, нехристь, что ли?!

13. Батюшка и водитель

Попадают на суд к Богу после смерти священник и водитель автобуса.

Подходит водитель к Богу, а рядом стоящий ангел протягивает огромный лавровый, разукрашенный золотом венок. Водитель рад, ангел поздравляет его и говорит:

– Вам в рай!

Подходит священник, но ангел протягивает ему маленький потертый веночек и говорит:

– Ожидайте!

– Как “ожидайте”? Я священник, а он простой водитель! Кто заставлял людей вспоминать о Боге?!

Тут к нему поворачивается ангел и отвечает:

– Увы! Ты так говорил проповеди, что все спали, а когда он вел автобус – все молились!

14. Зеркало

Пришла одна монахиня на исповедь к священнику и говорит:

– Грешна я, батюшка, гордыня одолевает меня. Каждый день я смотрюсь в зеркало! И когда я это делаю, то любуюсь собой и думаю: “ах, какая я красивая!”

– Ну, это не грех сестра, это заблуждение!

15. Руку поцеловать…

В храме всенощное бдение. Идёт помазание прихожан. Священник каждому подходящему крестообразно мажет лоб освященным маслом, а тот целует поруч на его деснице.

Одна новоначальная прихожанка не сделала этого по незнанию и уже собралась уходить, а батюшка ей и говорит: “А руку поцеловать?”

Она, немного смущаясь, протягивает ему руку для поцелуя и говорит: “Ну нате…”

16. Воды по колено…

Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И в друг на лице у верующего появляется удивление.

– Вот это да! Ну, надо же!

– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.

– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!

Неверующий с умным видом:

– Ерунда, учёные говорят, что в том месте воды было по колено…

Христианин читает дальше, как вдруг опять:

– Ну, вообще, класс!

– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.

– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!

17. “Хотите спастись? – Спросите меня как!”

В городе Н-ске православный священник возвращается домой из гостей, одет “по гражданке”. Спускается в метро. Как вдруг на перроне к нему подходит улыбающийся молодой человек со значком “Хотите спастись? – Спросите меня как!”, здоровается, и с лёгким американским акцентом говорит:

– Давайте я расскажу Вам о Христе!

– Молодой человек, я пять лет изучал теологию! – отвечает батюшка.

– Это ничего, Господь и не такое прощает! Возрадуйтесь! Христос спас Вас! Давайте я расскажу Вам о Нём!

– Юноша, я православный священник!

– Да это не имеет значения! Давайте я расскажу Вам о Христе!

– А сколько лет вашей организации и сколько вашей стране?

– Нашей церкви уже более сотни, а Соединённые Штаты основаны более трёх веков назад. А что, это что-то меняет?

– Многое. Нашей Церкви уже более двух тысяч лет, а наше государство и самобытная культура в стране, в которой Вы находитесь, появилось более тысячи лет назад. Христу здесь молились ещё до того, как “Мейфлауэр” пристал к берегам Новой Англии…

18. Условимся о понятиях

Преподаватель в семинарии всегда предупреждал студентов, что в любой дискуссии необходимо условиться о понятиях, чтобы правильно воспринимать слова друг друга, и приводил такой пример:

– Что такое причастие? – спрашивает ребёнок священника.

Батюшка пытается объяснить о Причастии все что знает и простыми словами. После его объяснения ребенок долго выглядит очень задумчивым, а потом выдаёт:

– А что же тогда деепричастие?

19. Детская простота

В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

— Что это ты рисуешь?

— Бога.

— Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

— Сейчас узнают!

20. Православные киты

Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:

– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?

Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:

– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!

21. Перед едой

Батюшка обращается к мальнькому Ване:

– Ваня, ты молишься перед едой?

– Нет моя мама хорошо готовит.

22. Дар

– Батюшка, у меня дар открылся!

– Какой?

– Видения чужих прегрешений.

– Благословляю закрыть!

23. Козерог

Церковная лавка:

– Матушка, а у вас иконки есть?

– Есть.

– А если я козерог, мне какую надо?

– А вам бы лучше к ветеринару обратиться!

24. Прося, благодари!

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:

– Что же ты всё время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!

– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов “Подай Господи!”А ты почему всегда здесь отдыхаешь?

– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов “Благодарю Тя, Господи!”

25. Смирение

Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.

– Отче, – удивился молодой человек, – Вы сами чистите свои башмаки? Но почему?

– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.

Анекдоты про Бога

На нашем сайте собраны анекдоты про Бога. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
— Дети, кричите в небо — Бога нет!
Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Почему ты молчишь?
А он ей и отвечает:
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто—то есть, то зачем портить отношения?

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
— Есть две новости: хорошая и плохая.
— ?
— Хорошая: — Сошлись на десяти. Плохая: — Включили прелюбодеяние.

Спросил не старый еврей у Бога:
— Что для тебя 100 000 лет?
— Одна минутка.
— А что для тебя 100 000 золотых?
— Медный грош.
— Так дай же мне эти 100 000 золотых.
— Подожди минутку…

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?
— А епископ может стать кардиналом!
– Допустим. Что дальше?
– Ну… кардинал может стать папой.
– А дальше?
– Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом!
– Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока не достал этим Бога вконец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
— Хаим Абрамович! Hу дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

— Господи, сделай, пожалуйста, меня дурой!
— Зачем тебе? Ты и так нравишься мужчинам.
— Я хочу, чтобы и они мне нравились.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
— Вороне как—то бог послал кусочек сыра… Пап, а разве есть бог?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

Одна сестра рассказывала пастору, как она пришла домой, а её муж был в это время дома пьяным и начал всячески поносить её веру.

Пастор спросил:

— И как вы поступили с ним?

На что сестра ответила:

— Мне это надоело, и я его связала…

Пастор удивился:

— Как вы его связали?!

И в ответ услышал:

— Так во имя Иисуса Христа!..

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, Бога нет!

Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:

— Что ты хочешь?

— Можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, задавай.

— Маша, ты видишь у нашей учительницы мозги?

— Нет.

— А это значит, что у нашей учительницы их нет!

Депутат Государственной Думы приходит в Православную Церковь. Под конец службы отводит батюшку в сторонку и говорит:

— Батюшка, наверное, я покину ваш приход.

Батюшка:

— Но почему, сын мой, ведь вы регулярно посещали все службы в течение года, и к тому же вы недавно сказали, что вы даже гордитесь тем, что являетесь прихожанином именно «РУССКОЙ Православной церкви». Что же вас так смутило?

Депутат:

— Да это так. Но, понимаете, 3 года назад я узнал, что Березовский еврей, 2 года назад я узнал, что Абрамович тоже еврей, месяц назад я узнал, что и Ходорковский тоже еврей, а сегодня вы сказали то же самое про Иисуса…

Батюшка:

— Да, они действительно евреи и что?..

Депутат:

— Как что?! Я хочу, чтобы вы немедленно дали мне адрес ближайшей синагоги!

Из проповеди (во время конференции, посвященной женщинам):

— Женщины, любите себя. Не носите рваные колготки, забрызганные борщом халаты. Купите себе колготки, а еще лучше, подойдите к мужу и скажите:

— Милый, я ТАК хочу тебе понравиться, …купи мне колготки!

Из разговора пастора и программиста

— Ну, ты молодец! Вчера сделал больше, чем за целый месяц!

— Да просто у меня Интернет не работал…

Одна моя подруга, находясь уже в который раз на репетиции перед Рождеством, пела песню с такими словами:

— Что за дитя в хлеву чужом Мария охраняет? Небесный хор поёт о Нём, а петухи внимают.

Так продолжалось около месяца. И вдруг, посреди песни, она начинает очень громко смеяться: оказалось, что в словах песни было вместо слова, ПЕТУХОВ, которое она пела — слово ПАСТУХИ…

На служении прославления, когда группа исполняла песню со словами:

— Ликуй, ликуй, дочь Сиона…, кто-то подпевал:

— Гули, гули вдоль перрона…

Когда звучала песня:

— Иисус живой вовек! Один человек активно поддерживал атмосферу прославления, напевая:

— Иисус с женой вовек!..

Вместо слов песни:

— В слово Чье поверишь ты?

Один брат на полном серьезе выдавал такой перл:

— Сволочье, поверишь ты?!

На служении поётся известная песня с такими словами:

— Паче шума многих вод…

Одна сестра вполне серьезно поёт:

— Почешу об ноги хвост…

— Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет…

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен, и он со всеми ими советовался.

Вы, наверное, знаете песню из сборника «Возрождение»… там такие слова: «Слава Богу, за ночи мрачные, дни удачные и неудачные…»

Где-то около года я упорно пел: «Слава Богу за ночи брачные, за удачные и неудачные…»

Один батюшка во время проповеди:

— Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: «Русь Святая, храни веру православную!»

Судят одного христианина за воровство. Он говорит:

— Судья, простите меня за то, что произошло. Это сделал не я, а моя грешная плоть.

Судья отвечает:

— Я вас, конечно же, прощаю, а вот вашу плоть я посажу.

Есть очень красивая песня, которая нравится молодёжи нашей церкви. Там есть такие слова: «Прихожу к Тебе я с хвалою…»

Одному малышу, Павлушке, она тоже очень нравится. Наверное, потому что он исполняет её так: «Прихожу к Тебе я с ХАЛВОЮ»…

Учитель спросил детей воскресной школы:

— Кто мне скажет, что мы должны сделать, чтобы нам были прощены наши грехи?

Класс молчал. Наконец один мальчик нарушил тишину.

— Ну, — начал он отважно, — сначала мы должны согрешить.

Одна подруга говорит другой возмущенно:
— Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием «День, который изменит мир». А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили…

***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает:
— Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина?
Один пастор, медленно повернувшись, отвечает:
— Не знаем, он давно умер!

***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает:
— Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ…

***
Верующий молится перед сном:
— Господи, пошли мне сон праведника…
Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил:
— Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день…

***
После общения домашней группы:
— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

***
Из разговора братьев:
— А ты читаешь своей подруге стихи?
— Конечно, вчера читал … из послания к Римлянам!

***
— Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это!
И, несколько минут спустя:
— Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает:
— Дети, скажите, кто разрушил Иерихон?
— Мы не разрушали, — ответили хором дети.
Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал:
— Представляете, я спрашиваю у детей: «Кто разрушил Иерихон?» А они мне отвечают, что они не разрушали!
— Да что ты так переживаешь, — говорят ему, — купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы…

***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит:
— Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: «Впрочем, это всегда так…»

***
Читает человек Библию:
— Бог створил Адама.
Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя:
— И осмолил его смолой.

***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. «Ты что делаешь!» — возмущается другой. А тот в ответ: «Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же… я их все уже давно на память знаю!»

***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании.
— Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, — говорит пастор.
— Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик…

***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает:
— И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
— Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
— Но это будет только восемьдесят снопов!
— Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.
Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер:
— Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

***
Брак
Боевое оружие домохозяйки, «символ» тепла и уюта? (Скалка)
Бpак — это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
Муж — это все, что остается от мужчины после бpака.
Любовь к теще измеряется километрами.
Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

***
Жить в грехе — это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно…

***
— Вася, если бы у тебя были два совершенно одинаковых «Кадиллака», ты бы подарил мне один?
— Саша, о чём разговор, мы же вместе выросли!
— Вася, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно?
— Саша, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет!
— Вася, а если б у тебя были две курицы…
— Саша! Так нечестно спрашивать! У меня они есть!

***
Дочка говорит маме:
— Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила.
Мама в ответ:
— Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. «Пусть правая рука не знает, что делает левая».
А дочка:
— Я деньги двумя руками держала!

***
Священник произносит поминальную речь:
— И этот труп когда-то был членом нашей церкви…

***
Диктор по телевизору:
Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского.

***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает:
— А как действует дар развлечения духов?

***
Разговор двух братьев:
— Я Самсон!
— Чем докажешь?
— Пасть порву!

***
Понятие чуда:
ЧУДО — это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде.

***
Разговор по телефону в христианском издательстве:
— Крови Христа нет!
— Благодать закончилась.
— А дочь судьбы на балконе.

***
— Из разговора двух верующих:
— Авраам был мужем веры…
— Неправда, жену Авраама звали Сара!

***
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
— Вчера «замочили» пятерых…

***
Из проповедей:
о Это во Христе — свобода, а у нас в церкви — порядок!
о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23…
о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!..
о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил…
о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне!
о Царь Навухосодоносор… Ой, Навудосор… Навухосодор… О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет…
о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей…
о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!..

***
Один батюшка во время проповеди:
— Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: «Русь Святая, храни веру православную!»

***
Из братского общения:
— Общение важно для христиан не только в виде общей молитвы, но и в виде совместной трапезы. Главное, чтобы такое общение было продолжительным…
— Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон!
— Братья, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!..

***
После проповеди о страданиях в аду на тему «…там будет плач и скрежет зубов» одна старушка подходит к проповеднику и спрашивает:
— А что будет с теми, у кого зубов нет?
На это находчивый проповедник отвечает:
— Для Бога нет ничего невозможного, Он может и новые зубы вырастить.

***
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками.
— Что это? — спрашивает он у Петра.
— Это дерево лжи, — отвечает Пётр — Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. — Тут несколько колокольчиков зазвенело. — Это продавцы на рынке свой товар рекламируют — объясняет Пётр.
Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело.
— Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах.
Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков.
— А это что? — спрашивает мужик.
— А это предвыборная кампания началась!

***
Учительница воскресной школы ученикам:
— Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост?
Один ученик поднял руку и говорит:
— Что Бог сочетал — то человек да не разделяет!

Самые смешные христианские анекдоты


Добрый день всем, собравшимся у огонька мониторов! Просьба отключить мобильные телефоны и прочие источники шума и насладиться свежей порцией улыбок! Отключили? Тогда приступим
Приходит атеист к пастору, и спрашивает:
— Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
— Да, я. А Вы кто такой?
— Да я… я… двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
— Хм… послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?
***
Предки Моисея создали игру «Стратегия Пустыня». Суть игры: попробуй пережить путь евреев!
Время прохождения — сорок лет. Игра состоит из пятидесяти дисков, так что, перед установкой нужно будет упорно молиться…
Разговор набожной пожилой бабушки и студента:
— А скажи, сынок, бывают ли чудеса?
— Нет, не бывают.
— Ну, вот, например, мужик залазит на церковь, падает, и ни одной царапины. Разве не чудо?
— Просто везение.
— Он второй раз залазит, и снова падает, и снова ничего?
— Это случайность.
— Он в третий раз …
— А это уже привычка!..
Случай в супермаркете
В супермаркете охранник обращается к одной бабушке:
— Бабушка, Вы положили шоколадку в карман и забыли заплатить за нее.
Бабушка:
— Нет, я ничего в карман не положила.
Охранник:
— Бабушка, пройдемте со мной, и мы Вам все покажем по телевизору.
Бабушка:
— Я верующая и телевизор не смотрю!
Искривите прямые пути
На домашней группе мы много говорили о пророках. И всем тоже хотелось быть пророками.
А одна сестра все время, что-то хотела сказать или пророчествовать, потому, что ей не нравилось, что на нее не обращали внимание.
Она встала, закрыла глаза, подняла правую руку вверх и произнесла:
— Так говорит Господь! Искривите прямые пути!
Минута недоумений… Потом дружный смех.
Пессимист и оптимист
В семье было двое детей: один пессимист, а другой оптимист. Приближалось Рождество. Решили родители «уравнять» детей, чтоб не такие крайности были, и приготовили подарки — пессимисту лошадку, а оптимисту подковку. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Ну, лошадк-а-а-а… маленькая, а я хотел большую!… Коричневая, а я хотел серую в яблоках… деревянна-я-я-я, а я хотел жив-у-у-у-ю-ю!..
Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Что посеешь, то пожнешь
Пишет парень девушке в письме:
— Доброго дня!
На что девушка отвечает:
В Слове Божьем написано:
— Что посеешь, то и пожнешь! Так вот, пожинай! И тебе доброго дня!
Спасибо за сладости
Закончилось молодежное собрание в церкви.
Лидер служения просит помолиться молодого брата за РАСХОД (в смысле, по домам после окончания собрания).

Один брат понял это дословно и молится:
— Господи, мы, конечно, тут немножко потратились на сладости…
ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
Рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления
Одна сестра свидетельствует молодому человеку о Христе:
— Тебе нужно прийти к Богу, Он ждет тебя!
А тот в ответ:
— А можно я еще поживу?..
Записки из Библейского колледжа:
— Помолимся, чтобы Господь призвал в церковь братьев мужского пола…
— Завтра у нас будет тема «Размножение в церкви».
— Дорогой друг (брат), не хотите ли вы быть (стать) немного крещенным?
— Мой папа в пять утра встает, читает Библию, а в шесть просыпается на работу…
— Четыре расслабленных помогли своему другу…
***
Из слов молодого христианина:
— Каждый хочет изменить мир. Хорошо, что ни у кого нет исходников…
***
Проповедник, проповедуя на тему «Адам и Ева»:
— И в один ПРЕКРАСНЫЙ момент они согрешили!..