Как объяснить ребенку про смерть?

Как рассказать ребенку о смерти?

«Почему люди умирают?» — этот вопрос часто задают дети в надежде услышать ответ. Однако родители, не готовые к серьезному разговору на такую непростую тему, предпочитают отмалчиваться, ссылаясь на занятость.

Психологи считают, что подобные вопросы не возникают просто так. Часто им предшествует смерть близкого родственника, гибель домашнего животного. Малыш понимает, что окружающий мир не так безопасен. Отсюда и возникает множество вопросов, на которые нужно постараться ответить максимально откровенно и понятно для ребенка.

Неискренность и уход от ответа неуместны, поскольку в этом случае дети начинают фантазировать, «додумывая» то, чего не услышали от взрослых, а такие фантазии могут оказаться куда страшнее действительности, в конечном итоге все это может перерасти в психическое расстройство.

«Корни» страха смерти

Считается, что страх смерти в той или иной степени присущ каждому человеку. Он начинает проявляться у детей в возрасте 4-6 лет, причем, чем эмоциональнее ребенок, тем сильнее эта боязнь.

Страх смерти нельзя считать патологией – это скорее своеобразное проявление инстинкта самосохранения. Ребенок подрос, к нему приходит осознание, что теперь он должен сам отвечать за свою жизнь и здоровье.

Ярче всего инстинкт самосохранения проявляется тогда, когда малыш становится самостоятельным и начинает более активно исследовать мир. Так, детей буквально «тянет» поиграть острыми предметами, залезть на высокое дерево или побегать по крыше старого сарая, а заложенный инстинкт самосохранения и страх смерти помогают «не перейти границу»»и избежать травм.

Не молчать!

Часто родители не замечают того, что их ребенок вырос и уже осознает тот факт, что жизнь заканчивается. В таких случаях вопросы ребенка о том, что такое смерть и что происходит после нее, ставят взрослых в тупик, а порой настораживают и пугают настолько, что такие темы попадают под строжайший запрет и не обсуждаются.

Родители не знают, как правильно начать разговор с ребенком на такую деликатную тему, поэтому стремятся переключить его внимание на что-нибудь другое, заставить его не думать о плохом.

Психологи считают такое поведение неправильным. С детьми нужно разговаривать о смерти, замалчивание приведет лишь к тому, что ребенок в дальнейшем не будет обращаться к вам и с другими вопросами, предпочитая находить ответы самостоятельно, додумывая недостающие детали. Все это сильно подрывает доверие, которое потом будет сложно вернуть.

Не нужно бояться того, что ребенок сильно испугается, столкнувшись с реальностью, Поверьте, неизвестность пугает гораздо больше. Однако, учитывая детскую ранимость, слова нужно подбирать очень аккуратно. Запомните, что:

  • мудрые родители никогда не будут ругать ребенка за то, что он задал вопрос о смерти, а доходчиво все объяснят, ответят на все вопросы.
  • разговор о смерти стоит начинать только тогда, когда ребенок к нему готов, такими «сигналами к действию» нередко являются детские вопросы;
  • разговаривать стоит честно и открыто. Дети очень хорошо чувствуют ложь, они с легкостью вычислят ее по движениям рук, глаз, даже по положению тела.
  • нужно слушать то, что хочет сказать или спросить ребенок. Обязательно отвечать, подбирая понятные и простые слова, доступные для понимания. Так, стоит избегать выражений «ушел далеко-далеко», «заснул навечно». В силу своего возраста, ребенок не в состоянии понять таких фраз.

Как правильно отвечать на вопросы детей?

Дети спрашивают о смерти не для того, чтобы поставить родителей в неловкое положение или разозлить. Такое любопытство связано с тем, что малыши активно познают мир, и такие основы, как рождение и смерть интересуют их больше всего. Ребенок, который знает правду, чувствует себя более защищенным.

Однако, если тема рождения еще более – менее понятна родителям, то рассказать о смерти трудно еще и потому, что о ней вообще мало что известно. Но ребенок со всеми вопросами в первую очередь обращается к взрослым, которые, по его мнению, должны знать гораздо больше.

Детские вопросы о смерти не должны оставаться без внимания со стороны взрослых. Родители должны максимально правдиво и честно отвечать на все вопросы ребенка, стараясь подобрать максимально понятные и однозначные слова.

Что спрашивают дети?

Смерть – что это? Когда дети сталкиваются со смертью (близкого человека или животного) первое, что они спрашивают у взрослых: «Что такое смерть?» При ответе на этот вопрос можно описать жизненный цикл, подробно рассказать, что все живое рождается, растет, взрослеет, затем стареет и умирает.

Главная ошибка, которую совершают взрослые – сравнивают смерть со сном. Этого делать категорически нельзя, потому что ребенок в дальнейшем будет бояться засыпать. Можно сказать, что смерть похожа на сон только внешне, хотя явления эти совершенно разные. Объясните, что когда человек умирает, он перестает дышать, двигаться, его сердце останавливается.

А мы тоже умрем? Не стоит вводить ребенка в заблуждение, говоря, что этого никогда не случится. Ответить стоит утвердительно, акцентировать внимание не на смерти, а на том, что это случится это еще очень нескоро. Убедите ребенка, что у него впереди очень долгая и счастливая жизнь.

Расскажите малышу о том, как можно продлить свою жизнь, о здоровом образе жизни, спорте, о правилах безопасности (в частности, правилах дорожного движения).

А когда ты умрешь? Не стоит сердиться, если ребенок задает такой вопрос. Он не желает вам ничего плохого, наоборот, боится вас потерять и остаться один.

Важно рассказать о том, что вы еще очень долго будете вместе. Объясните ребенку, что когда это случится, он не останется один, о нем обязательно позаботятся родственники. Дети, окруженные вниманием и заботой, сами справляются с этими переживаниями.

Почему умирают люди? Обязательно расскажите о том, что причин смерти бывает несколько. Кто-то умирает от старости, потому что организм износился и не может больше работать.

Не скрывайте от ребенка, что причиной смерти может быть и болезнь, при этом обязательно скажите, что большинство болезней успешно лечится, можно провести пример из жизни, как удалось вылечить простуду или грипп.

Сложнее объяснить ребенку, что смерть может наступить в результате несчастного случая. Правильнее всего в этой ситуации будет сказать, что тело человека пострадало настолько сильно, что перестало функционировать, однако, как и в предыдущем случае, стоит озвучить, что повреждения не всегда приводят к смерти. Многие люди после аварий успешно восстанавливаются.

Обязательно объясните ребенку, что такое опасность, как можно избежать несчастного случая. Акцентируйте внимание на том, что стоит внимательно переходить проезжую часть, не играть на дороге, не выходить на чердак.

Как избежать смерти? Расскажите ребенку, что смерть – логичное завершение жизни, избежать которого нельзя. Но стоит обязательно дать понять малышу, что впереди у него очень долгая, яркая и счастливая жизнь.

Как проходят похороны? Церемония похорон также вызывает у детей много вопросов. Совсем не обязательно рассказывать подробно о каждом ее этапе ребенку. Сделать акцент стоит на том, что весь обряд нужен для того, чтобы проститься с умершим человеком.

Отдельный вопрос – брать ребенка на похороны или нет. Тут однозначно правильного ответа быть не может – все зависит от желания самого ребенка, не нужно заставлять, если он категорически против или отказывать в случае, когда он сам просит взять его с собой.

Видят ли нас умершие? Дети не всегда осознают, что со смертью человека его существование заканчивается, поэтому часто задают подобные вопросы. В этой ситуации важно дать понять, что когда люди умирают, они не могут вернуться, видеть и слышать. Человек остается только в памяти тех, кто его знал.

При разговоре подбирайте простые и однозначные слова, понятные ребенку.

Не пугайтесь, если после разговора о смерти поведение ребенка изменится. Дети по-иному осмысливают произошедшие события, поэтому они могут начать играть в похороны. В этом ничего страшного нет, ребенок должен «отыграть» свои переживания. Не нужно заставлять выбрать игру «повеселее». Поймите своего ребенка, тогда он поймет вас.

Как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Смерть близкого человека – это тяжелое испытание даже для взрослого. Для ребенка оно осложняется меньшим пониманием того, что произошло, и менее развитыми умениями справляться со стрессами и кризисами. Как бы вы ни сообщили малышу печальную новость, он наверняка будет страдать. Но если вы сделаете это правильно и мягко, то эти страдания окажутся несколько менее тяжелыми.

Как подготовить ребенка заранее

Речь не о том, чтобы заранее сказать о возможной смерти близкого человека, если он, например, тяжело болен (хотя это тоже стоит сделать). Речь, скорее, о подготовке к восприятию смерти в принципе. Конечно, все мы надеемся, что и мы, и наши близкие проживут долгую и счастливую жизнь. Но реалии таковы, что ребенок может столкнуться со смертью где угодно. Даже если никто не умрет в вашей собственной семье, это может произойти в семье друга, у знакомых, в школе, во дворе.

Поэтому лучше не избегать разговоров о смертности всего живого. Обычно маленькому ребенку стараются не рассказывать о таких вещах, и даже если он задает вопросы о смерти сам – сводить их на нет. Но чем раньше, доступнее и аккуратнее вы объясните ребенку, что это такое, чем проще ему будет воспринимать смерть вообще и смерть близкого человека в частности в будущем.

Самый лучший вариант для такого объяснения – это терапевтические сказки. Введите в поисковик что-нибудь в духе «сказкотерапия: как сказать ребенку о смерти», и вы сможете найти огромное количество таких сказок, написанных профессиональными психотерапевтами. Начинать разговоры о смерти можно со сказок скорее метафорических, в которых даже не упоминается слово «смерть», а рассказывается о переходе из одной формы в другую, и невозможности вернуться в первую из второй. При этом в таких сказках состояние главных героев после «перехода» описывается по-своему прекрасным. И даже если вы сами не верите в загробную жизнь, ребенку эта метафора впоследствии поможет пережить смерть близкого человека.

После метафорических сказок можно переходить к более конкретным, в которых уже говорится прямым текстом о том, что какой-то персонаж умер. Конечно, не стоит постоянно читать ребенку исключительно сказки о смерти, но периодически работать по ним однозначно нужно.

Врать или не врать?

Достаточно часто родители, не решающиеся сказать ребенку о смерти близкого человека, выдумывают какую-нибудь историю: дескать, этот человек, на самом деле, уехал далеко-далеко, и вернется нескоро. Если вы действительно заботитесь о психике своего малыша, то лучше так не делать. Причин здесь просто уйма:

  • Первая и самая главная. Если вы врете ребенку, что близкий человек не умер, то вы, вероятнее всего, не предполагаете брать его с собой на похороны, поминки и другие ритуальные обряды, да и просто навещать могилу планируете без него. Но, по большому счету, вы не имеете на это никакого права. Да, мероприятия, связанные с похоронным процессом – печальные, трагичные, и практически наверняка вызовут у вашего ребенка слезы. Но это еще и мероприятия, позволяющие попрощаться с усопшим, окончательно осознать, что его в нашем мире больше нет, и отпустить его. Если вы не берете ребенка с собой на похороны, то вы лишаете его такой возможности. И когда он узнает о смерти близкого (а он практически наверняка узнает), эту возможность будет не вернуть. А это вызывает больше непонимание и страдания, чем открытое переживание потери.

  • Как было отмечено в предыдущем пункте, ребенок практически точно со временем (возможно, даже очень скоро от болтливых родственников или соседей) узнает о смерти «уехавшего в командировку» близкого. И тогда, помимо невозможности нормально пережить все этапы прощания с ним, он еще и будет обижен, что ему солгали. Причем обижен вполне обоснованно.
  • Атмосферу горя скрыть нельзя. Допустим, вы утаите, что произошло. Но вы никуда не денете свое подавленное состояние, равно как и аналогичное состояние других родственников, а еще все хлопоты, связанные с организацией похорон, и необходимость присутствия на самом этом мероприятии. И это все, вкупе с непониманием причины подобного положения вещей, создаст для ребенка тяжелую, гнетущую атмосферу, в которой ему будет очень тяжело находиться. В общем, не думайте, что вы можете просто соврать, а ребенок ничего не поймет и не почувствует – дети, порой, ощущают чужие эмоциональные состояния даже лучше взрослых.

  • Ребенок будет считать себя брошенным. Если это был действительно близкий для него человек, то со временем он начнет скучать из-за того, что этот человек перестал приходить к нему, звать себе в гости, звонить, и так далее. И не понимать, почему же бабушка, дедушка, мама, папа, тетя, дядя, сестра или брат, с которыми они были так близки, теперь совсем не хочет с ним общаться.

Как построить разговор о смерти близкого с ребенком?

Итак, если вы все-таки решили сказать ребенку о смерти близкого человека, то встает закономерный вопрос: как сделать это наименее травмирующим образом? Ниже приведены несколько советов, которые вам помогут:

  1. Начинайте разговор в более-менее спокойном состоянии. Это не значит, что в ходе него вы не должны плакать – вы имеете право на проявления своих чувств (тем более, что ребенок их все равно ощутит, пусть даже подсознательно). Но все же начинать эту беседу, когда вы не можете сдержать истеричных рыданий и выдать связное предложение, однозначно не стоит.
  2. Ребенок тоже должен быть относительно спокоен. Сказать о смерти близкого, когда он переутомлен, не выспался, хочет кушать, встал не с той ноги и целый день попадал в какие-то неприятности – не очень хорошая идея. Лучше все же подобрать время, когда он не находится в слишком уставшем, обессиленном состоянии.

  1. Краткость и правда – ваши лучшие помощники. «Бабушка умерла, потому что у нее был рак. Врачи пытались помочь, но, к сожалению, болезнь оказалась сильнее. Теперь бабушки нет». Возможно, вам кажется, что это слишком для ребенка, что лучше было бы выдать ему что-нибудь в духе «твоя бабуля была такой хорошей, что ангелочки забрали ее с собой на небеса». Но вы должны понимать, что ребенок по таким словам не поймет, что произошло, а он имеет право это знать. Ему в любом случае будет больно и тяжело, ему в любом случае придется справляться с потерей. Но так он хотя бы будет в курсе, почему все именно так. Если вы религиозны и хотите добавить какие-то объяснения, связанные с вашей верой – сделайте это после того, как четко и понятно скажете, что непосредственно произошло.
  2. Постарайтесь обойтись без негатива, даже если умерший человек был вам по какой-то причине неприятен. У ребенка не должно остаться впечатления, что смерть – это наказание «за плохое поведение», он должен понимать, что это естественная часть, завершение жизни.

  1. Отвечайте на любые вопросы. Вопросы могут быть любыми: от того, куда попадают души умерших людей, до того, как будут проходить похороны (вплоть до вопросов о закапывании гроба и поедающих труп червях). Не воспринимайте их как оскорбление по отношению к вашему горю. Ребенок просто не знает, не понимает всех этих вещей, и ему хочется устранить эти пробелы. Поэтому отвечайте на них, но в некоторых случаях, конечно, смягчая подробности.
  2. Найдите баланс между гиперопекой и отстраненностью. Некоторое время сложно будет и вам, и ребенку – потеря близкого все же представляет собой крайне сильный стресс. Но постарайтесь все же прислушиваться к нему, чувствовать его состояние. Если вам кажется, что его стоит обнять, погладить по голове, дать ему любимую игрушку – сделайте это. Но если вы ощущаете, что он вас отталкивает, хочет побыть один – не душите его в объятиях насильно. И не пытайтесь «загладить» печальную новость сладостями или чем-то еще в таком духе, потому что такие вещи не работают. Равно как и не пытайтесь заменить ушедшего человека: вы не он, и ребенку нужно прожить свою потерю, не обесценивая ее.

В завершение еще раз вернемся к теме похорон. Как уже было сказано, наиболее разумным, экологичным для психики ребенка вариантом будет все же взять его с собой. Грустные моменты – это часть жизни, и не стоит постоянно ограждать его от них, ведь тогда ему будет все сложнее справляться со своими негативными эмоциями. Но, возможно, каким-то причинам вы вообще, категорически, катастрофически не хотите вести его на похороны, и эти причины пересиливают приведенные выше доводы.

В таком случае лучше оставить ребенка на время проведения церемонии у людей, которым он доверяет, с которыми ему спокойно и комфортно. Не поленитесь объяснить, почему вы не берете его с собой, а также сказать, что в принципе будет происходить. И обязательно спустя некоторое (желательно непродолжительное) время сходите на могилу вместе с ним, чтобы он хоть так мог попрощаться с усопшим и отпустить его. Словом, заботьтесь о чувствах и состоянии своего ребенка, но никогда не думайте, что скрывая от него все негативно окрашенное, вы делаете ему лучше.

Мне нравится 1 Похожие посты

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Азбука воспитания