Муж матерится на меня

Муж постоянно оскорбляет и матерится

Они студентами были, они друг друга любили…
Прошли годы. Как-то случайно встретилась с ней. Вспомнилось многое, разговорились. Она рассказала, что сын вырос, у него уже своя семья. Муж, который постоянно кричал, унижал и оскорблял, давно уже бывший, они расстались.

Слова, которыми можно убить

В начале совместной жизни она делала робкие попытки узнать у него причины, почему он так изменился после свадьбы. Муж обзывал жену даже по поводу внешности, которая ему раньше очень даже нравилась: стройная, высокая, голубоглазая натуральная блондинка, внешне похожая на всемирно известную актрису.

Она любила людей и общение. Его люди раздражали, поэтому круг общения был узок.
До замужества она и представить не могла, что мужчина способен орать и оскорблять женщину, которая стала его женой, за которой он так настойчиво ухаживал, разогнав всех возможных конкурентов.
Жизнь шла, многое приходилось терпеть, так как в случае развода он грозился забрать ребенка. Супруги часто ссорились из-за того, что муж постоянно унижал и оскорблял, хамил ей. В многочисленных поисках ответа на вопрос: «Что делать? Как дальше жить?» — она безрезультатно обращалась за советами к психологам. Жизнь становилась все более унизительной. Ведь словом можно исцелить, а можно и убить.
Все закончилось разом, когда она узнала, что у него есть другая женщина. Это было так унизительно, что она сразу подала на развод. Но ее до сих пор мучает вопрос: «Почему некоторые мужья постоянно унижают и оскорбляют жен?».

Муж постоянно оскорбляет: причины

Я спросила, а какие слова унижали и оскорбляли ее больше всего, и услышала неожиданное: «Он матерился на меня, разговаривал матом. Это так ужасно и страшно». И здесь я вспомнила информацию с тренинга «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана , где он говорил о мате и его последствиях.
Социальный стыд — природа человека. Именно социальным стыдом регулируется поведение мужчин в обществе. Для женщины — стыдливость, ограничивающая сексуальное поведение.
В природе заложено, что отношения между мужчиной и женщиной дают ощущение радости и счастья в жизни. Между ними возникает особая эмоциональная, чувственная связь — любовь, которую необходимо сохранять и развивать. Чувственные связи в паре сильнее рациональных связей, которые создаются в современном мире, где правят бал «польза-выгода». Когда сексуальность становится одним из потребительских товаров, сокращаются чувственные эмоциональные связи и любовь.

Матерное слово — разрушение сексуальности

Мат — это публично о сексе, это снимает интимность с сексуальности. Человек утрачивает саму сексуальность, что ведет к обнищанию чувств и опустошению. Публичный мат — разрушение культурного слоя и чувственности человека, разрушение социального стыда.
Мат — это агрессия, женщина воспринимает его как унижение и оскорбление. И получается, что и мужчина, и женщина стремятся друг к другу, есть желание любви, но способность любить отсутствует, и отношения не складываются. Почему?
Мужчина любит, хочет женщину, но бессознательно отторгает ее, словно она что-то дурное. Мужчина, ругаясь матом, обесценивает этим свою женщину, этим он ее унижает и пачкает в собственных глазах. Но потом он жаждет оргазма и хочет женщину. Мужчина чувствует разочарование, так как эта женщина принадлежала ему, а внутри, бессознательно, он ее отторгает, и ему от этого плохо. И от этого «плохо» он проявляет агрессию в различных формах к своей женщине.

Женщина, в свою очередь, теряет чувство защищенности и безопасности, необходимые для зачатия, рождения и воспитания детей. Таким образом происходит обесценивание сексуальности, любви, семьи, детей и парных отношений, наступает сексуальная нищета.
Более подробно в этой теме вы можете разобраться на бесплатном онлайн-тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Также читайте статьи:
«Муж постоянно унижает. Разводиться, терпеть или…»
«Что делать, если муж постоянно оскорбляет»
Татьяна Федорова
Редактор: Янина Буракова
Корректор: Наталья Коновалова
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Жена орет при ребенке

Начну с того, что признаюсь- я дурак ! потому что когда встречался не заметил ничего как слепой был. Со своей супругой я познакомился давно, случайным образом позвонил, ошибся номером и попал на нее, лет десять мы общались как друзья и не рассматривали друг друга всерьез, а несколько лет назад мы с ней сдружились и стали встречаться.
Спокойная тихая девушка , живет с родителями в военном городке , родители мама и папа вроде нормальные люди, мы быстро поладили, я повез ее знакомить с родителями (я из другого города) и там она тоже понравилась, я думал что вот наверное я встретил свою судьбу, но все оказалось хорошо до того как она забеременела.
Вдруг у нее сменился тон , стал каким то жалостливым она стала вести себя как жертва вот теперь ты на мне не женишься а ей кстати в этот момент было 32 и наступила первая беременность. Женюсь сказал я и расписался через два месяца. С того момента начинается другая жизнь.
Мои условия скромные Я снимаю квартиру а ей купили родители однокомнатную в области — добираться туда примерно 2 часа и постоянные пробки. Ну вот мы готовимся к рождению ребенка ругаемся иногда но нечасто, но я заметил что она постоянно звонит своим родителям — матери и отцу и во всем с ними советуется.
Меня это насторожило, но я не придал этому значения. Родилась дочь — скандалы стали чаще. Причем не было какой то серьезной причины, просто так. Ну ладно, мы пережили и колики у ребенка и первые шаги и простуды но скандалы становились все чаще.
И тут началось она звонит своим родителям и жалуется на меня — а вот он такой сякой сякой пере такой и настраивает меня против них — в итоге и с родителями ее мы стали ругаться.
У нее отец бывший военный очень вспыльчивый мужик стал говорить мне всякие гадости что вот ты такой сякой мало денег приносишь живешь у нас. И действительно я жил у нее в квартире своего жилья у меня нет. Скандалы и с ее родителями теперь стали чаще.
Теперь жена всегда жаловалась при мне своим родителям на меня говорила что вот я денег мало приношу и на ребенка мало даю.
Тут нужно отметить я вставал в 5.30 чтобы попасть на автобус в город и выезжал в 7 вечера чтобы приехать домой к 23 иногда приезжал к полуночи иногда брал дополнительную работу на дом и все недовольна. А что меня еще напрягло то, что она в полную силу скандалила при маленьком ребенке специально подойдет к кроватке и орет, я смотрел на эту ситуацию и думал что делать. Всегда скандалы были вечером и постоянно она говорила забирай свои вещи и уходи ты здесь никто а потом звонила своим родителям и жаловалась — мама он меня дурой назвал мама он уходить не хочет а там двое пенсионеров которым делать нечего давай подначивать да выгони ты его, найдем ребенку другого папу, воспитаем сами, особенно это говорил тесть — с ним как то не сложилось вообще , мать то хоть молчала а этот мужик как баба базарная вечно каким нибудь говном обгадит , и я еще заметил что с женой что то не то происходит : она часто обижается по любому поводу, может не разговаривать по две по три недели. секс был с ней очень редко то она вечно недовольная никогда не улыбается все ей должны вот ты пришел поздно вот ты пришел рано, постоянно цеплялась я заметил еще вот что когда она при родителях она смелая а без родителей постоянно телефон включает и научилась диктофон включать и все что я говорю она родителям своим показывает и вместе они обсуждают мои дела или что я сказал или назвал ее дурой или что то еще вот видишь мама он меня дурой назвал говорит жена и показывает ей запись с телефона.
Я ей сказал однажды ты не выходишь на работу потому что боишься людей и тут она начала оскорблять мою мать я конечно это терпеть уже не стал на столе стоял кефир и я вылил его ей на голову. Что с ней началось она стала хватать мои вещи лицо стало красным глаза вы таращились убирайся убирайся из моей квартиры а свидетелем этого была ее мама она ни слова не сказала — она видно этих родителей совсем дома закошмарила. Было еще одно о чем хотел бы рассказать: моя жена и ее отец стали звонить мне на работу и говорить какой я плохой человек, ее отец грозился я узнаю где ты работаешь и буду звонить чтобы тебя уволили. И несколько раз звонил представлялся другими именами чтобы насолить мне. Вот такой тесть попался. Ну с общем после этой ссоры я собрал вещи и уехал жить отдельно.
Ребенку было полтора года где то. Так прошел год за это время она пыталась не давать видеть ребенка игнорировать мои звонки но мы встречались по выходным и иногда даже был секс, очень редко. Но каждый раз мой приезд к ней заканчивался ссорой она никогда не здоровается не улыбается всегда претензии всегда я что то должен этим летом случилось то, что я купил билеты ей и дочке на море.
Хотел чтобы они отдохнули но когда я сказал что купил платцкарт она отказалась ехать и опять ее отец вмешался и стал говорить что я сволочь , хочу их отправить на море и не понимаю как ребенок может в вагоне болтаться сутки, я плохой отец я негодяй подонок сволочь и прочее. в общем я опять оказался виноват.
Моей маме в этом году исполнилось 80 лет и я хотел чтобы они съездили ее проведать и она могла увидеть внучку — ничего подобного жена позвонила ей вечером наговорила про меня гадости что я такой сякой и квартиры своей у меня нет и вообще я такая при квартире при ребенке а он никто и отказалась ехать потом опять скандал
я еду из города два часа чтобы увидеть ребенка она забрала ключи не дает видеть ребенка специально не открывает в общем я понял что раз она один раз не открыла не откроет и второй так и вышло.
Когда я зашел она стала опять звонить моей матери чтобы наговорить ей гадости я забрал у нее телефон и ппложил на шкаф что тут опять началось она выбежала из квартиры стала стучать соседям спустилась к консьержке стала кричать чтобы вызвали полицейских приехала полиция я составил объяснительную что никаких противоправных действий не нарушал и вообще нормально вел себя она написала на меня заявление что я ее толкнул и вообще какую то хрень. Тогда я обратился в органы опеки и попечительства что мне чинят препятствия в общении с ребенком там быстро вызвали и она стала в опеке говорить что я такой сякой ее не уважаю притесняю не живу с ними — не помогаю — а она утром встает водит ребенка в детский сад и едет на работу.
В опеке мы подписали соглашение видеть ребенка по неделям я встречаюсь с дочкой на нечетной неделе. Вот так две недели я уже встречался с ребенком — сейчас вот на что это похоже: жена приглашает в квартитру мать все втроем мы выходим играть она панически боится что я могу выкрасть ребенка со мной не разговаривает более того заблокировала мой номер так что я не могу ей ни сообщения ничего отправить. Я не знаю что в этой ситуации делать пишу ей вас апп сообщения : когда дашь увидеться с ребенком она пишет мне — у тебя есть твои дни то есть выходные. То есть я в другой день приехать не могу!
При этом они втроем так избаловали ребенка: дочка плаксивая постоянно обижается на все капризная и часто устраивает истерики по малейшему поводу
. Жена еще очень нерадостный человек с моими друзьями рассорилась они ее считают дурой жалеют меня и мы до сих пор официально не разведены она разводиться не хочет а я не знаю что делать?
Я устал что постоянно с этой неадекватной женщиной мне приходится ей писать просить р встрече она никогда не пишет не извиняется очень гордая при этом у нее какие то реакции странные в состоянии аффекта она может начать бросать предметы, нападать с кулаками — хотя знает что получит отпор — выносить сор из избы звонить моим родственникам и жаловаться на меня родственникам в общем детский сад какой то и я не знаю что делать?
Честно Жить с ней не хочу, я ее не люблю, наверное разлюбил, ребенка очень жалко дочь совсем портят — еще этот тесть недавно грозил мне убийством ну понятно что горячится, но ненавидит меня говорит я враг номер один — я когда приезжаю ребенок веселится а жена злится ревнует меня к ребенку не дает выходить вместе даже в магазин и постоянно она жертва постоянно несчастная постоянно злая и агрессивная. Может она психически ненормальная? может я? Садомазохист — но я никогда в такой ситуации не был у меня авторитарная семья мама слушается папу дети слушаются папу и маму а тут все наоборот- жена командует престарелыми родителями, ребенок маленький три года командует бабушкой дедушка вообще там не авторитет мама — что тебе еще купить ? При этом ой там опасно туда не ходи там ударишься там не лезь гипер опека ! а самое обидное ребенок говорит мне — уезжай , — ты маму обижаешь! — Мы ищем другого папу! — и дальше я думаю будет еще хуже .
Я понимаю что сейчас вынес сор из этой избы но что делать?

Муж кричит на меня матом. Как себя вести во время ссор и понять нужна ли я ему?

Здравствуйте, Анна! Спасибо за ваш вопрос.

Хочется начать сразу с этой фразы. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал, или все же не доводил до слез и хотелось бы достойно выходить из таких ситуаций».

1. «Я бы хотела понять как мне себя вести, чтобы он на меня не кричал,» — в этом высказывании мне видется ваше желание «подстроиться» под мужа таким образом, чтобы его все устраивало, чтобы он был доволен вами, и, как следствие, не ругал вас. Как вам такая мысль? Так ли это? Если это так, то другими словами вы готовы быть удобной для мужа и готовы терять себя дальше. Это как раз о том, что вы теряете себя. Часто ли вы отказываете себе и делаете то, что не хотите, в угоду мужу? Отказ от своих потребностей, желаний, интересов даже ради любимого человека — не лучший способ строить семью. Это быстро приведет к неудовлетворенностью собой, своей жизнью (это и понятно, ведь вы не получаете, что хотите), которая либо будет «подтачивать» вас изнутри (что чревато заболеваниями, неврозами), либо рано или поздно вырвется наружу и обрушится на голову вашего мужа (или других людей, кто под руку попадется) шквалом эмоций. Также вы рискуете потерять свою индивидуальность, изюминку (ведь возможно за это муж вас и полюбил) и станете просто «послушной», но не интересной для мужа. Возможный выход из ситуации «Как не терять себя, но быть в прекрасных отношених с мужем» — 1) разобраться в своих потребностях, желаниях, что вы сами хотите (в разных ситуациях)? 2) озвучивать это мужу, говорить что хотите и почему это для вас важно 3) предлагать, обсуждать решения, где были бы учтены интересы вас двоих. Да, это будет нелегко, но именно так можно заявить о себе и при этом проявить уважение и заботу к другому человеку.

2. Вторая часть фразы «все же не доводил до слез». Штука в том, что доводит вас до слез не муж, а вы сами. У каждого человека своя реакция на крик и ругань, кто-то, например, на мат может сам обматерить в ответ, кто-то и приложить чем потяжелее, найдутся и такие, кто просто пропустить мимо ушей. Тут все мы разные. У вас индивидуальная реакция — слезы, и было бы полезно поисследовать ее. О чем эти слезы? Какая мысль (мысли) промелькает в голове, что себе говорите — после чего начинаете плакать? (эти мысли заметить порой очень сложно, это происходит моментально, но полезно с ними работать) Например, мат от мужа — ваша мысль «я плохая» — слезы. И здесь мысль «я плохая» иррациональна, то есть не логична, так как если вас матерят — это вовсе не означает, что вы плохая. И следует заменить ее на другие мысли и т.д) Какие чувства у вас появляются вместе со слезами? Как (кем) себя чувствуете? и т.д. Такую работу лучше проводить на психологических консультациях, самой сложно все отследить, может всплыть много тем, которые полезно проработать.

А теперь перейдем к вашему мужу. Вы пишите, что у него взрывной характер. Следовательно, с остальными людьми, он ведет себя также? или только с вами? Понаблюдайте, как ваш муж ведет себя с другими близкими ему людьми? Также на них орет и матерится? Если да, то потом как-то меняется у него отношение к ним? Например, ваш муж перестает их любить, уважать, прекращает общение с ними? Это я к тому, что то, что ваш муж матерится и орет на вас, вовсе не означает, что он вас не любит, что вы ему не дороги и т.д. Тем более, что вы сами пишите, что чувствуете, что нужны ему, когда все хорошо. Я могу предположить, что ваш муж просто не умеет выражать свою злость, обиду, боль и т.д по другому. Скорее всего он сам «не слышит» то, что он кричит, не до конца осознает свои слова и их значение. В таком случае, именно поэтому после ссоры он ведет себя так, как будто ничего не случилось (для него ведь действительно ничего не случилось, он просто скинул свой негатив, ничего личного). Скорее всего, это привычное для него поведение (может даже на автомате), от которого не так просто отказаться. Это как, например, сказать вам просто «Не плачь», когда муж на вас кричит, смогли бы не заплакать? Ваша привычная реакция слезы, его — крик. Что можно сделать? Напрямую поговорить с мужем об этом, но не тогда, когда он в гневе (это бесполезно!!!). Выбрать время, когда вам хорошо вместе и поделиться о том, как вам с ним хорошо, почему хорошо, и как вам бывает обидно, больно и т.д (дальше по списку), когда вы слышите от него ругань. Говорить следует без упреков в его адрес, без обвинений и обид. Ваш муж, возможно, прислушается к вашим словам и задумается об изменении своего поведения. А возможно и нет, здесь вы бессильны, вам останется либо принять его таким какой он есть (в конце концов, кто из нас без недостатков?), работа над собой (обсуждала выше) может вам помочь относится к этому по-другому. Или же принять решение о том, а нужны ли вам такие отношения? Выбор здесь за вами.

Отдельно хотелось бы обратить внимание на то, что, когда человек в гневе, кричит с ним бесполезно что-то обсуждать, бесполезно доносить какую-то информацию, своё мнение, человек вас не услышит, ему надо выразить свой гнев, выплеснуть его — вот цель его крика. Со своей стороны, вы не обязаны принимать на себя весь этот шквал эмоций. Вы имеете право не терпеть и, например, выйти (в другую комнату или вообще уйти), пока муж не успокоится. Можно попробовать также во время крика мужа представлять его в образе огромного младенца в подгузнике (или любой другой забавный образ). Согласитесь, бояться и плакать из-за крика ребёнка вряд ли кто-то будет. Или представьте толстую непроницаемую стену между вами и мужем, и вы ничего не слышите. Так вы сможете как бы выйти из эпицентра событий, отстраниться. Но эти меры не решают проблему как таковую, и являются скорее дополнением к тому, что я описала выше (глубокой работой над собой).

Анна, я надеюсь мой ответ позволит вам увидеть ситуацию более развёрнуто, что наведёт вас на новые мысли и действия.

Психолог Скарбан Ольга

Оцените ответ психолога: