Муж не хочет зарабатывать

Почему муж не зарабатывает?

На первый взгляд, кажется, что это тема про работу. Кажется, что это тема про деньги. Кажется, что про то, какая она хорошая и какой он плохой. Кажется, что вот сейчас еще раз ему высказать все до конца, к совести-стыду призвать и он пойдет и как «заааааааработает»! Или вот еще можно самой работу ему найти. Похлопотать за него перед людьми, чтобы его устроили знакомые к себе, и он тоже как пойдет, да как «зааааработает!»

Пробовали? Высказать ему все? Работу ему искали? За него искали? Хлопотали и договаривались? Помогло?

Эта тема вообще не про деньги и не про работы!

Эта тема про взросление. Про роль каждого в семье. Про мужчину и про женщину. Про взросление всей семьи. И про отношения.

СЛЕДСТВИЯ И ПРИЧИНЫ

«Он совсем не зарабатывает! Ему надо поменять работу! Мне надоело все оплачивать самой и тащить всю семью на себе! Он нигде не работает уже давно и похоже не собирается! Он говорит, что вот эта ерунда, которой он занимается (стучит на барабанах, играет в покер, делает украшения, возится с деревом и камнем) и есть его работа, но когда же это начнет уже приносить деньги?»

Проорались и она в очередной раз устраивает его к знакомым. И уже знакомых почти не остается у кого бы он не поработал. Он сопротивляется и все ее благие начинания летят опять в тар-тара-ры. Многие родственники, друзья в курсе, что он не может заработать денег, что назанимали уже у кого только можно, и жизнь превращается в сплошные упреки и обвинения: «а вот я, а вот ты!».

Она «тащит» на себе семью и детей, а он ничего не хочет. Так и живут. Или разводятся.
У любого события или явления есть причины и есть следствия. То, что он не зарабатывает, а она давит и борется с ситуацией, но ничего не меняется – это следствие. Что-то делать со следствием бесполезно. Не сдвинется. Не изменится. Ни он, ни она, ни ситуация.

А давайте о причинах. Вдруг захочется в итоге с причинами разбираться. И получится! Получится по-другому начать жить!

Причин, на самом деле может быть очень много, но давайте остановимся на трех основных.

ПЕРВАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что кто-то в его родительской семье не умел, не получалось, не мог. В любом случае, кто-то один в паре был таким тяжеловозом, кто вез на себе весь быт плюс зарабатывание денег. Это могла быть мама, а папа мог быть слишком мягким человеком или пьющим. В семье были из-за этого скандалы. Что один зарабатывает, а от второго толку нет.

Появляется своя семья и мальчик, который теперь уже взрослый мужчина, не может зарабатывать денег, в точности так же, как кто-то из его семьи. Это называется семейный сценарий, а семейные сценарии сильнее слез, истерик, угроз и «устраивания» его на работу.

Он все равно не будет зарабатывать денег. Из бессознательной солидарности с тем, кто не зарабатывал в его семье. Из любви к нему.

Большой ошибкой будет думать, надо бежать скорее и разбираться с его семейным сценарием, запихивать его скорее на какой-нибудь тренинг, где от этого быстренько избавляют! Это ошибка так думать и делать, но именно так некоторые любящие жены и делают.

И у них опять ничего не получается. Ни у нее, ни у него, ни у семьи в целом. Почему?

Потому что никто не может насильно изменить человека, а уж тем более его семейный сценарий. Без его желания и воли. Без его собственного желания. Сильного желания. Без того, что ему самому уже что-то мешает жить и двигаться куда-то.

Муж, возможно, из любви к жене, или чтобы только отстала на какое-то время пойдет на любой тренинг, какой она велит, как и на работу, куда она его устраивает постоянно, но толку будет ноль.
Она уверена, вот с него чары эти снимут, «поколдуют часик – другой», расставят там чего-нибудь, вразумят его за ум взяться, и все у них хорошо тогда будет! Не будет!

До тех пор, пока она сама, жена не станет думать и понимать, почему она оказывается в отношениях именно с этим мужчиной, почему это не случайность!

Пока она не докопается до сути, что в ее семейном сценарии есть то же самое, есть такая же проблема: у одного родителя властный и волевой характер, второй слабый и нерешительный, возможно, пьющий, возможно просто тихий, малоэнергичный человек.

И пока она не докопается сама, что она не случайно выбрала его. Выбрала его, именно такого, потому что с ним ей легко будет повторить свою семейную программу. Мама страдала и мучилась с отцом и вот, пожалуйста, посмотрите на моего: работать не хочет, не зарабатывает, не жизнь, а сплошное мучение с ним!

Сценарий рулит!
Где же выход?

Представьте себе у него за плечами свой сценарий в виде рюкзака. У вас свой сценарий-рюкзак. Если вы этого не понимаете, не признаете, не догоняете, не хотите, что у каждого есть свой или вам кажется, чего-то там не так пошло только в его родословной, а у вас, в вашей семье, в вашем роду ничего такого, вы будете продолжать маяться и страдать по поводу того, что он не зарабатывает.

Это предписано вашей семейной историей. Страдать и маяться, потому что мужчина не зарабатывает. Вот вы и страдаете. Как только осознаете новые вещи для себя про родительскую семью, про то, как работают родовые программы, захотите про это узнать не обесценивая — «да, конечно, придумали теперь на что все можно свалить», то все встанет на место.

Станет очевидно то, что он не работает и ситуация уже сильно затянулась, относится к вам обоим. Это проблема идет из ваших семей с двух сторон и не просто так вы оказались в этих отношениях. И вот тогда дело может сдвинуться. Не сразу. Но сдвинуться.

В этот момент самое главное оставить его в покое. Перестать его куда-то устраивать, выяснять отношения. Именно в этом выход! Перестать выносить ему мозг, ничего не высказывать, не бежать сломя голову устранять эту проблему вместо него и за него, а продолжать жить, спокойно, делая каждый день то, что нужно делать. И параллельно с этим, спокойно, без паники, суеты идти и разбираться в первую очередь со своими родовыми программами. Неизвестно сколько на это потребуется времени. У всех по-разному, но в процессе может быть еще много других приятных побочных эффектов: вы многое другое начнете понимать про свою семейную жизнь, в реальности познакомитесь с теми сценариями из собственной семьи, по которым живете теперь вы.

Дальше так. Чем большее освобождение и понимание будете получать вы, тем больше будет меняться ваша ситуация в семье. Сначала женщина. Невозможно не увидеть и не почувствовать перемены в ней. В ответ он тоже начнет меняться. Без лишних слов. Без принуждения. Или не начнет. И оставаться в этих отношениях вряд ли станет возможным.

Вы уж не сможете, осознавая что происходит, раз за разом проигрывать для него болезненные вещи из прошлого. Вы просто уйдете. Не так, что я ухожу, и лет двадцать уходите от него, а реально не сможете и уйдете. Безболезненно. Оставив его разбираться со своим.

ВТОРАЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что в вашей собственной жизни давно пора уже что-то поменять, а вы не решаетесь.
Нужно идти дальше, а вы не идете. Например, вы занимаетесь нелюбимым делом и не меняете на любимое, объясняя это тем, что вы единственный добытчик в семье, и не можете себе позволить.

Или пришло в вашей семье время рожать ребенка, первого или второго, а вы говорите «А на что же мы будем жить?»

И вам выгодно, чтобы ваш муж был не зарабатывающим. Это отличное прикрытие не решаться на смелые поступки, не брать за что-то свою женскую ответственность, не идти туда, где нет никаких гарантий.

Ваша ответственность, ваши смелые поступки, ваша удовлетворенность от жизни. За это все как будто бы отвечает он. А не вы. И вот есть такая иллюзия, что начни он зарабатывать и вы тогда, и самореализуетесь одним махом, на зависть всем подружкам, и детей то нарожаете, и ездить в интересные поездки начнете.

Нет. Это иллюзия. Вы как не брали ответственность за свою жизнь, свою работу, свои решения, так и не будете. И это никак не зависит от количества принесенных домой денег с его стороны. Если бы это было правдой, что все зависит от денег, то тогда все женщины, которые имеют зарабатывающих мужей, были бы и с интересным занятием, и с кучей детишек.

А у всех по-разному. Очень по-разному. Деньги есть порой, а смелости нет, уверенности в себе нет, сил нет. И одолевают страхи. И есть финансовые возможности, а не можется, не хочется и голова все время болит.

Надо вам разъединить это внутри: вашу удовлетворенность от собственной жизни, ваша работа, ваше хобби, наличие или отсутствие детей, ваша насыщенность жизни и его заработок. Одно отделить от другого. Разъединяйте и начинайте повышать свои стандарты во всем!

Идите учитесь тому, что вам интересно, меняйте работу, рожайте ребенка, переезжайте туда, куда вам хочется переехать.

Если вы будете делать то, что просит ваша душа, проявлять активность в отношении себя самой, вашему мужу не надо будет дальше оставаться «щитом и причиной» для вас от «новой жизни». Разделите это, оставьте тему с его заработком на время, и обратите внимание на собственное качество жизни, на свою внешность, на то, что у вас внутри.

ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА

Он не зарабатывает денег, потому что вы к нему плохо относитесь. Вы не слушаете и не слушаетесь его. Вы подавляете. Вы спорите. Вы слишком умная и активная. Вы в каждой бочке затычка. И последнее слово должно всегда остаться за вами. Вы уже давно привыкли говорить с ним командным голосом и ни во что его не ставить. И он привык.

Он уже и не сопротивляется этому. Приспособился. Вы живете, властвуя и командуя. А он живет с ощущением тайной мести. Он позволяет это делать с собой. Он молчит. Но и денег от него в семье нет.

Почему у вас все так? Это тоже действие сценариев. Вы видели такое женское поведение. Нападающе-недовольно – наезжающее! Он видел такое мужское поведение. Пассивно-молчаливо-соглашающееся. В детстве.

И вы удивительным образом нашли друг друга. Вы знаете как себя вести, и он знает какой монетой «платить». Вы — крикливая и назойливая мама, он — сын-подросток. Игра такая у вас. Это не партнерские отношения. Поэтому и денег нет. Ну, какие с неразумного «подростка» деньги взять?

Вот это и есть тема взросления семейной пары. Либо вы продолжаете жить по правилам и законам своих семей, в которых вы выросли. Где не было партнерских отношений и ваши родители жили так, как умели и как могли. И, может быть, было принято неуважение к мужчинам. И тайная ненависть своей жены. Либо вы учитесь партнерским отношениям, изучаете их, разговариваете на эту тему и вместе начинаете менять как вы общаетесь и живете. По книгам, статьям, тренингам или как хотите. Но вместе.

Чтобы начать это менять должен быть не один разговор, инициатором которого скорее всего нужно быть жене. При этом в разговоре говорить о себе. Что-то вроде: «Знаешь, я подумала и поняла, что мне не нравится мое отношение к тебе. Но по-другому я пока не умею. Хочу по-другому. Хочу уважительно. Мне нужно время и твоя помощь.»

Сначала он не будет поддерживать такие разговоры, или отмалчиваться, или отбрыкиваться, потому что он сильно обижен. Потому что все уже давно срослось и лучше не бередить ничего!

Потому что у него выработались свои защиты за годы вашего общения и есть конкретные выгоды быть обиженным. Но вот тут оставлять в покое, наоборот, нельзя. Надо проявить настойчивость! И через некоторое время возвращаться к этому разговору. Спокойно!

Если он не хочет присоединиться к тому, чтобы вместе менять отношения, то начать делать это пока одной. Как? Начать с того, что сказать «Прости!»

Следить за тем, что и как ты ему говоришь. Следить за интонациями. Следить за тем, с чего начинаются твои фразы и чаще всего с чего : согласие или протест. Перестроиться успеть, когда чувствуешь что «Остапа понесло».

Все это трудно. Все это не сразу. Все это не быстро. Происходит. Делается.

И причины могут быть у вас совсем не эти. Ищите свои. Главное ищите. Причины.

Находите и работайте со своими причинами – и лед тронется.

Когда мы делаем что-то со следствием – это всегда бег по кругу.

Когда затрагиваем причины и идем на глубину – получается остановиться и это уже не круг и не бег, а что-то другое.
Разрывайте свой круг и будьте уже счастливы!

Эта глава из книги «Исцеление отношений»

Должен ли мужчина зарабатывать деньги?

Мне не нравится слово должен. Скажу так, когда мужчина зарабатывает сам деньги и кормит на них не только себя:
? Он чувствует себя сильнее и мужественнее. Мужик — тот, кто принёс мамонта домой. Грубо говоря, кто принёс, тот и мужик.
? Это усиливает его мужские качества — с каждым принесенным домой рублем.
? Он ощущает свою значимость и нужность (одна из мужских потребностей).? Он ощущает себя главой семьи, и ему не нужно никому это доказывать странными методами.
? Деньги для мужчины — это мера его самооценки, состоятельности, реализованности. Одна из, но очень важная. Поэтому когда он добытчик, он чувствует себя уверенно.
? Женщина рядом с ним ощущает себя в безопасности (одна из ее потребностей).

? Женщине проще заниматься домом, детьми и своими хобби, потому что над ней не висит необходимость кормить себя и детей.

Все это происходит автоматически, если мужчина — основной кормилец.

Что же происходит, когда основной кормилец женщина?

? Мужчина слабеет. Физически, эмоционально, духовно.

? Мужчина чувствует свою нереализованность. И это гложет его изнутри. Это не может не сказаться на отношениях.

? Он не чувствует свою нужность — тут можно уйти в депрессию, игры, алкоголь и по женщинам.

? У него появляется потребность доказать, кто в доме хозяин. Благостного способа реализовать ее нет, остаются тирания, деспотизм, насилие и попытка подавить женщину силой. Физически.

? Часто подсознательно он свою жену ненавидит за ее успешность, за то, что она сильнее и большего добилась. Даже если вслух не скажет.

? Женщина же отращивает броню и железные «колокольчики». От которых потом так сложно избавиться!

? Женщина истощается. Не хватает сил ни на что другое. Чем дольше она на острие атаки, тем сложнее ей сохранить открытое сердце.

? Муж раздражает, его сложнее уважать, и отношения становятся очень хрупкими.

? Женщина все время в боевой стойке, она не может расслабиться ни на минуту. Она не в безопасности, а значит — в стрессе.

Как правило и как минимум, мы наблюдаем такие следствия. Причём все это имеет свойство накапливаться. То есть сидел на шее муж пять лет, все устраивало — а потом бабах! И все, терпеть больше никак, не могу, сил нет. Хотя вчера еще все устраивало.

Мужчина не зарабатывает деньги. Да, возможны варианты, когда иначе не получается. Если это ситуация временная — например, муж получил травму и восстанавливается, либо повышает квалификацию и временно не может работать — супруги могут договориться об этом, и все будет хорошо. На какое-то время женщина поможет, подхватит, подстрахует, но не более того.

Зарабатывать деньги — базовая функция мужчины в нашем мире. Но бывают разные временные обстоятельства, когда ему это сложно или невозможно сделать. Это нормально. Если не затягивается на веки вечные.

Смотрите, ведь готовить — это базовая функция женщины, верно? Но иногда есть обстоятельства разного рода. Например, в ведической культуре женщинам в женские дни готовить не разрешали (это могли делать другие женщины, живущие рядом). Бывают так же периоды болезни, усталости и прочего. Нормально ли это? Да. Нужно ли в этот момент от женщины требовать борщ? Нет. С мужчинами так же.

Такое бывает – сложные периоды, накопленная карма, обстоятельства. Ключевое слово — временно.

Выходить ли за такого замуж?

Мужчина молод и вступает в брак, не умея заработать деньги. Нормально ли это? В наше время уже да. Хорошо ли это? Не очень. Катастрофа ли это? Нет. Потому что этому он может научиться. Так же как женщина сегодня частенько выходит замуж, не умея готовить. И учится этому уже внутри семьи. Так и мужчина — появляется необходимость, появляются те, кто от него зависит, и он разворачивается.

Иногда люди встречаются в такой период жизни, когда мужчина в сложной ситуации, вкладывает в свое дело и пока не видит отдачи. Или находится в кризисе и ищет себя. Или просто не привык работать и зарабатывать — сейчас и таких много. Видим мы только то, что он не зарабатывает или зарабатывает мало, а внутри ситуации абсолютно разные.

Нужно ли выходить замуж за мужчину, у которого нет ничего? Да:

? если вы видите его перспективы и верите в него

? если вы готовы сразу же сложить с себя полномочия добытчика и какое-то время потерпеть, пока он разгонится. Иногда для этого надо будет затянуть пояс на какое-то время, не переставая мечтать (вот где искусство!)

? если вы можете его вдохновить на заработки и поддержать, и не пилить, не требовать

? если он не только говорит, но и делает.

Тогда работает поговорка про то, что стать женой генерала можно только выйдя за лейтенанта. И это правда. Бывают, конечно, варианты, когда попадается мужчина уже готовый, укомплектованный и все такое. Но это у вас должно быть достаточно благочестия, чтобы такого человека встретить, чтобы он вами заинтересовался. Такое дано не всем.

Но в этом случае стоит быть внимательной, и оценивать мужчину по поступкам, а не словам. Если о бизнесе только разговоры и никаких реальных шагов в течение года, например, стоит задуматься. Если же вы видите, что он не лентяй и пустобрех, работает, трудится, растет, меняется – это другое дело.

Не стоит выходить замуж:

? если на вас розовые очки, и вы готовы все ради него делать

? если пока он ищет себя, вы будете всех кормить

? если вы себя не любите, но работу на своей спине любите

? если он много говорит и мало делает.

Потому что есть шанс и немаленький, что вы этого мужчину на горбушку посадите и потащите. Оно вам надо? Далеко ли утащите? А он сядет и будет сидеть.

А что делать, если уже вышла?

Запомните. Мужчина никогда не чинит то, что уже работает. Если дома есть что поесть, есть, где жить, есть на что пива купить вечером, он может «искать себя» бесконечно. Бесконечно копаться в вакансиях — это не совсем мое, тут меня не понимают. Бесконечно придумывать идеальный бизнес, который когда-то обязательно выстрелит. Бесконечно пудрить вам мозги, что вот-вот это изменится. Чем дольше вы в такой ситуации, тем дольше из нее выходить. А плохо в этой ситуации обоим, даже если вам кажется, что жертва только вы.

Мужчина начнет меняться только когда в этом будет реальная необходимость, очевидная. Когда иначе никак.

Вспомните Илью Муромца, который 33 года лежал на печи, а потом пошел совершать подвиги. Вспомните пожарных – они спят до тех пор, пока не услышат сирену. В этом мужская природа. Дождаться сигнала о помощи и ринуться в бой. Нет сигнала – нет боя.

Если же вам дают денег родители, вы работаете и зарабатываете достаточно, если все есть, то зачем напрягаться? Лучше копить силы и ждать сирены. Вдруг война, а я уставший. И не потому что мужчины паразиты или сволочи, нет. Природа такая – мобилизация – отдых – мобилизация – отдых. Пока нет сигнала к бою – копим силы.

Когда у нас родился первый сын, муж был без работы. Бизнес не пошёл, остались огромные долги, на эту тему он ушёл в депрессию. Я пыталась сама искать ему работу, он даже на собеседования вяло ходил, но никак. Не шло. И мы жили на детское пособие — полторы тысячи рублей, мама иногда помогала. Переломный момент случился, когда я с ребёнком уехала из дома. Потому что больше не могла этого выносить. Мы ругались, я начала болеть, со мной болел и сын. Света видно не было впереди. Вдохновлять я не умела совсем.

Когда через пару дней он приехал нас увидеть, я сказала ему, что вернусь, если он найдёт работу и никак иначе. Муж уже этого и не помнит, подсознание все прочно спрятало. И он устроился на первую же предложенную ему работу. После нескольких лет руководящих постов, он стал простым сборщиком окон. Представляете, какое испытание для мужского эго? У тебя резюме, с которым тебя не берут, потому что ты «слишком хорош для нас». А тут ты идешь собирать окна с мужиками без образований и резюме.

Работал с 7 до 21, без выходных. Каждый день уходил, пока мы спали, приходил, когда уже спали. Я была одна с малышом, и мне первое время было тяжело. Но.

Он выкарабкался из депрессии, принёс хорошую зарплату, и плечи расправились. И вера в себя появилась.

Три месяца такой работы, где поговорить не о чем, не с кем. Тяжёлый труд, мозоли на руках, кольцо всмятку, зато палец спасло. Когда он читал в перерывах книги, а остальные выпивали и шутили над ним. Работа только ради денег. Три месяца без возможности играть с сыном. Они многое изменили.

Тогда я твердо усвоила одно. Если я хочу просто решить проблему, то я могу конечно, решить ее сама. Это быстрее, проще, я знаю как. Но. Велик шанс, что и потом решать ее буду я. Всегда решать такие проблемы буду я. И только я. Если же я отдам проблему мужу, то он решит ее и без меня. Пусть решит не так, как я хотела бы, пусть решать будет долго, с ошибками, не сразу. Если не стоять над ухом и не гундеть — решит. Обязательно. И так в итоге лучше всем. Я берегу силы, он становится сильнее. Позволить ему совершать ошибки, позволить идти туда, куда он хочет. И принимать с благодарностью плоды.

Женщина исцеляет свои депрессии разговорами, мужчина — действиями. Иногда тяжёлым трудом. Руками. Нужно просто позволить ему действовать, дать свободу — и убрать главную помеху на пути, то есть саму себя.

Поэтому если ваш муж не работает, ваша задача в том, чтобы создать ему необходимость выйти из треугольника кухня-диван-танки и потрудиться. Лягте на диван, расслабьтесь и будь что будет. Страшно? Даааааааааа! Зато есть шанс все изменить. Так страшно, что не можете расслабиться и все равно бежите и решаете проблемы? Готовьтесь тащить на себе все и дальше и не жаловаться. Готовы?

Легко не будет, предупреждаю сразу! Сначала трудно, потом – хорошо. А главное — на благо вам обоим.

Ольга Валяева – valyaeva.ru

Психолог Сергей Ключников

Почему мужчина не хочет развиваться?

Каждая активная, думающая женщина, невольно задает себе этот вопрос.

Действительно, почему тот, кто рядом с ней пассивен и ленив и почему ее мужчина не хочет развиваться?

Если мы начнем изучать статистику этой проблемы, хотя вряд ли такие опросы проводил ВЦИОМ и Левада-Центр, то мы увидим, что проблема есть.

Женщины в своем большинстве активны, они учатся, ходят в фитнес, следят за своим здоровьем, получают второе, делают карьеру, посещают разные курсы и тренинги, интересуются практиками личностного и духовного роста.

А их любимые мужчины в подавляющем большинстве случаев смотрят футбол, лежа на диване и попивая при этом пивко, учиться и развиваться не хотят, посмеиваясь над желанием женщины расти как личность и совершенствовать душу и дух.

«Не хочу меняться, хочу остаться таким, какой есть, — говорит такой мужчина своей активной подруге, — и в твои бредни не верю. Хочешь, ходи сама, только не жалуйся, что будем меньше проводить вместе время».

Эту фразу, типичную для огромного числа мужчин пересказала мне она клиентка, спросившая меня: «Почему мужчина не хочет развиваться»?

В самом деле, почему?

Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно определиться, а в чем заключается этот личностный рост и развитие?

С моей точки зрения, личностный рост и развитие предполагает две главные линии – внешняя (карьера, бизнес, профессиональные достижения, творческая самореализация) и внутренняя (работа над собой, воспитание тех или иных качеств, психологическая трансформация, самопознание, самосовершенствование, улучшение себя в целом).

Когда мы говорим, что современный мужчина, как правило, не хочет развиваться ни во внешней линии, ни во внутренней, это значит, что он не хочет ни делать карьеру, ни обретать жизненный успех, ни раскрывать творческий потенциал, ни тем более расти духовно.

Он хочет сохранить все как есть, хотя не против, чтобы деньги пришли к нему сами собой, без его усилий и стараний.

Так все-таки почему типичный современный российский мужчина не хочет развиваться?

Наблюдение за самыми разными людьми, клиентами, знакомыми позволило мне выделить несколько причин этого явления.

В первую очередь, мужчина не хочет развиваться в связи с установкой на потребление, которая стала в России необъявленной официальной идеологией.

Отдыхать и развлекаться- вот о чем сегодня говорит телевидение, к чему призывают многочисленные рекламные ролики, о чем напоминает интернет.

После Великой Отечественной войны был призыв – учиться, и миллионы молодых людей жадно потянулись к знаниям, видя в этом смысл и назначение.

Сегодня в моде другой тренд — ТВ и СМИ косвенно внушают людям, что счастье не в том, чтобы развиваться, а в том, чтобы занять самое лучшее место солнцем, потеснив соседа плечом.

В моде не развитие, а грубая сила и хитрость, цель которой украсть ресурсы у другого и потому держать их у себя.

Мужчины, которые сегодня вместо охоты на мамонтов, охотятся на клиентов и стараются заработать побольше денег, делают это ради того, чтобы потом отдохнуть, расслабиться, развлечься и показать людям, что у них это получается лучше других.

Поскольку над мужчинами гораздо меньше, чем над женщинами довлеет необходимость воспитывать потомство, они считают, что отработав, они выполнили свой долг перед миром и теперь могут расслабиться.

Означает ли это, что современный мужчина больше потребитель, чем современная женщина, которая тоже в огромной степени подвержена этой массовой программе?

Женское потребительство уравновешено материнской программой и гораздо меньшей степенью алкоголизации женщины.

Не стоит забывать, что сегодня 25 миллионов алкоголиков и крепко пьющих людей — это мужчины.

Они по определению не могут и не будут меняться.

Снижено желание что-то активно делать и у так называемых умеренно пьющих мужчин, они слишком ленивы и расслаблены.

Женщина сегодня смотрит на мир гораздо более трезвыми глазами, и в целом ей некогда расслабляться и лениться.

Во-вторых, демографическая ситуация в России такова, что мужчинам можно расслабиться — их у нас на 10 миллионов меньше, чем женщин и потому им намного проще найти что-то подходящее для себя, чем женщинам.

В-третьих, большинство современных мужчин по своей идеологии материалисты и прагматики, и сама идея о том, что нужно развивать свою личность, а тем более душу, эфемерное по своей природе образование, вызывает у многих из них улыбку как что-то несерьезное, забавное, женское.

Они согласятся, что нужно получать образование, но жестко по делу, чтобы из этого извлечь карьерно-денежные достижения.

Сам интерес к учебе, к процессу познания и тем более желание изменить себя и улучшить свои качества в процессе учебы у современных мужчин по сравнению с женщинами существенно снижен.

Но мужчин, понимающих значение самообразования и саморазвития немного, значительно меньше, чем женщин.

Женщина интуитивно чувствует, что для того, чтобы двигаться вперед и не отстать от времени, нужно развивать себя.

В-четвертых, мужчина не хочет развиваться, если с ним рядом женщина пассивная, вялая, не способная стимулировать мужчину на какие-то серьезные достижения.

В этом случае у мужчины падает мотивации делать что-то больше, чем он делал раньше и пытаться себя превзойти.

В-пятых, мужчина не хочет развиваться, если женщина, находящаяся рядом с ним стремится к саморазвитию слишком рьяно и подчеркивает свое превосходство перед мужчиной, агрессивно критикуя его за пассивность.

Это вызывает в мужчине комплекс неполноценности и желание защититься от слишком активной подруги.

Что должна делать женщина, желающая, чтобы в душе ее мужчины проснулась тяга к саморазвитию и он из категории мужчины, не желающего развиваться превратился в активную и целеустремленную личность?

1. В первую очередь она сама должна быть активной и развиваться с увлечением и радостью: это отношение и эмоция заразительны и передают часть вдохновения мужчине.

2. Она должна быть терпеливой и мудрой, не давить на мужчину и не заставлять его делать то, чего он категорически не хочет.

Нужно, чтобы это желание проснулось у него, но для этого нужно уметь ждать и не ускорять реальность нормальный ход вещей, иначе можно легко отвратить мужчину от полезной и увлекательной задачи.

3. Она должна увидеть, какие стороны мужчины нужно развивать- либо сильные, приносящие ему более быстрые профессиональные и прагматические дивиденды, либо наоборот слабые стороны, мешающие ему в работе, в отношениях и в жизни в целом.

Для этого нужно понять, что мужчина захочет делать и чего он не захочет, даже если это ему выгодно, увидеть его потенциал и, с другой стороны, предел, потолок.

Как бы психологи не говорили, что у человека нет никаких пределов, они правы вообще, но не конкретно.

На самом деле предел этот есть и важно не сломать человеческую индивидуальность в своих попытках осчастливить ближнего.

Она должна быть рядом с ним в его попытках превзойти себя и внушать ему чувство уверенности, что у него все получится.

4. Она должна уметь говорить на мужском языке и быть логичной в своих доводах, иначе он увидит в ее попытках незрелые женские эмоции и отмахнется от нее.

Если женщина сумеет пробудить в мужчине, не желающем развиваться активность и волю и синхронизирует с ним свои цели, она увеличит количество счастья в своей жизни.

Сможет ли это женщина сделать сама, без помощи специалиста?

Мой опыт говорит, что скорее нет, чем да, причем исключения подтверждают правила.

Точнее говоря сможет, если будет действовать правильно, «по науке», понимаю, что изменения возможно, но только в той степени, в какой позволяет потенциал мужчины и его согласие на усилия и работу над собой.

Чтобы самостоятельно пробудить в мужчине, который не хочет развиваться это устремление, нужен либо природный талант женщины быть вдохновительницей мужчины, либо ее специальная психологическая подготовленность.

Я разработал целую обучающую программу для тех женщин, которые не хотят жить с пассивными, ленивыми, лежащими на диване мужчинами.

Программа предполагает пробуждение в мужчине его мечты.

Эта программа очень хорошо работает, но прежде всего у одновременно активных и терпеливых женщин, которые умеют не только мечтать, но и действовать, работать над собой, учиться.

Бывают и такие случаи, когда мужчина в принципе не может и не хочет меняться, вне зависимости от того, какая рядом с ним женщина и какие бы активные попытки вытащить из болота бегемота она бы не предпринимала.

Что делать в этом случае?

Если ваш муж неплохой человек, если у вас есть дети, стабильное положение в жизни, то наверное можно попробовать принять эту ситуацию и развиваться самой, предоставив мужчине самому выстраивать свою жизнь рядом с вами.

Вы же выстраивайте свою модель, главное чтобы вы научились быть относительно счастливой и в этой непростой ситуации.

Если же вы только начинаете отношения и при этом чувствуете, что мужчина категорически не хочет развиваться, в то время как вы рветесь вперед и вверх, подумайте стоит ли связываться с явным тормозом.

Если он тормозит вас уже сейчас, то можно представить себе, как он отяжелеет потом.

Это означает, что мужчина изначально не подходит вам и приемлемого союза (синтеза) с ним быть не может.

Потому ваша судьба в ваших руках.

10 эффективных способов заставить мужа зарабатывать деньги

Муж получает мало и не стремиться что-то в этом изменить, а жена при этом считает каждую монетку, экономит даже на самом необходимом. В таком случае положение семьи критично. Женщину такое положение дел не устраивает, а муж доволен всем.

Читайте также: Что делать, если муж лежит на диване и не думает помогать?

Почему так получилось, и всегда ли так было? Почему муж мало зарабатывает, и как заставить его зарабатывать больше? Вот о чем стоит задуматься в данной ситуации.

Причины того, что муж не получает много денег — почему муж мало зарабатывает?

Лень — не причина, ведь человек по своей природе ленив, это — обыкновенное чувство сохранения энергии. Каждый старается делать меньше, чем может.

  • У него такой характер. Мужу ничего не надо, он готов вечно сидеть у телевизора, его не пугает бардак в доме, не смущают грязные носки по углам. Да и сам он не притязателен к вещам. Новый телефон не нужен, одежда — и старая еще не плоха, ремонт – зачем, когда обои еще не упали. Инфантильный человек, казалось бы, ничем не интересуется. Но что-то же его должно увлекать. За это нужно зацепиться.
  • Не готов к лидирующей роли. В родительской семье он был всегда маленьким ребенком, которого обеспечивала мама. И жена, кстати, попалась сильная и властная. Поэтому он и делает все в пол силы.
  • Особенности работы. Возможно, такая деятельность требует длительного старта, но потом эта задержка окупится с лихвой и выдаст желанную крупную зарплату. Например, чтобы добиться повышения по службе, нужно иметь опыт от 3-5 лет. Или нужно достигнуть каких-то определенных заслуг, разработать десяток проектов.
  • А может быть, муж зарабатывает нормально. Это просто жена много тратит. Стоит трезво оценить свои расходы. Возможно, слишком много денег уходит на косметику и одежду. А может — на еду. Семья привыкла питаться изысканно, посещать рестораны? Тогда причина ясна.


Главное в этой проблеме — роли женщины и мужчины в семье. Издревле жена — хранительница очага, мама, нежность и любовь. Муж же — сила, мощь, достаток, защита, опора и каменная стена.

Читайте также: Справедливое распределение обязанностей в семье между мужем и женой.

Дело женщины — налаживать быт, дело мужчины — добывать средства на проживание. Как только в доме появляются деньги, жена инстинктивно начинает вить гнездо, как только женщина престает поддерживать уют в доме, мужчина перестает этот дом обеспечивать. Замкнутый круг.

Зачатую у женщин в таких ситуациях появляется мысль, что без мужа было бы жить экономически легче. Затрат на него больше, чем дохода. Где-то придется отказать себе в косметике, обновке… Но так делать не стоит. Это — путь, который заведет в глубокую яму, из которой уже не возможно будет выбраться. Благоверный перестанет видеть в супруге женщину, перестанет ее уважать. Сядет на шею, свесит ножки, и не будет считаться с ее потребностями.

Что надо делать, чтобы муж хорошо зарабатывал, как заставить мужа зарабатывать деньги?

  • Не разводиться. Чтобы муж хорошо зарабатывал, нужно его для этого достаточно мотивировать.
  • Перестать вкалывать самой. Пусть придется пожить впроголодь, но это — самый действенный способ достучаться до него, объяснить, что он — кормилец. Кроме того, если женщина выступает добытчиком, то она не сможет много времени посвятить детям, о чем потом будет горько жалеть.
  • Мечтать, строить планы на будущее вместе. Знать, ради чего стоит больше работать. Если не получается, то можно создавать списки желаний и писать туда все, что захочется, не отсеивая ничего. Рисовать карту желаний. Приклеивать на лист бумаги вырезки из журналов, газет. Вроде нового телевизора, песочного пляжа с пальмами, новой машины.
  • Правильно экономить. Как было сказано ранее, не стоит ограничивать себя и близких во всем. Строгая экономия до добра не доведет. Стоит просто исключить импульсивные покупки, заняться планированием расходов и держать их под контролем.
  • Пусть муж почувствует нехватку средств на себе. Походит в старой одежде, не увидит колбасы в холодильнике. Это подействует лучше, чем сотое напоминание, что нужно купить ребенку кроссовки. И пусть на родительское собрание ходит сам, там тоже требуют деньги.
  • Отдать бразды управления финансами мужу. Пусть планирует расходы, знает, что и сколько нужно семье в месяц, какие цены магазинах. И что реально может позволить себе семья на его зарплату.
  • Ценить своего мужа, признавать в нем авторитет. Лидерство в крови у мужчин. Если отпустить контроль за дела семьи, то через некоторое время ответственность на себя возьмет муж. Главное — дождаться. Любой мужчина ищет восхищения собой, хочет знать, что он самый лучший. Читайте также: Муж или жена — кто главный в семье?
  • И, конечно же, хвалить. Пусть для начала это будет простая благодарность за вкусный чай. Не сравнивать и не пилить мужа — это подрывает его авторитет.
  • Поговорить. Если отношения с мужем доверительные, то хватит простого разговора с обозначением плана на будущее. К примеру, если семья хочет отдохнуть в экзотической стране летом, то нужна для этого определенная сумма денег. Ее можно скопить, если откладывать каждый месяц по несколько тысяч. И что нужно делать, чтобы их из семейного бюджета достать: начать экономить или найти подработку.
  • Рожать детей. Это — один из сильнейших стимулов для мужа начать приносить в дом деньги. Причем чем больше, тем лучше. Первобытный инстинкт добытчика и охотника срабатывает и у современных цивилизованных мужчин.

Взять на себя роль добытчицы — это неправильный выход из ситуации. Нужно сделать из своего мужчины успешного, самодостаточного человека, лидера и, безусловно, главу семьи.

Если Вам понравилась наша статья и у Вас возникли мысли по этому поводу, поделитесь с нами. Нам очень важно знать Ваше мнение!

Муж не стремится заработать. Может, я не права?

Всем привет! Прошу совета, поскольку больше не могу объяснять мужу прописные, как мне кажется, истины. А может и я не права.

Начну с того, что муж у меня в целом хороший: терпеливый, добрый, заботливый, по дому многое помогает, ни в чем не отказывает и от меня многого не требует. Есть недостатки в характере, но тут мы оба хороши, поэтому это мелочи жизни. Единственное, что на данный момент меня просто убивает в нем — пассивность в плане заработка.

Ему 30 лет, по образованию он социолог, то есть работы по специальности для него нет, особенно в нашей стране. Работал 2 года в школе социальным педагогом, потом на мебельной фабрике. С марта уволился, т.к. были перспективы в другой сфере деятельности, но не сложилось. Пока работал на мебельной фабрике и по сей день подрабатывает написанием статей на спортивную тематику (досконально знает футбол, отлично в нем разбирается). Выходит около 500 уе. Моя зарплата сейчас составляет примерно 230 уе. Мы недавно купили квартиру (с помощью родителей), приводим ее в порядок. Практически все его деньги уходят на ремонт, все делаем постепенно и по чуть-чуть. Работы и трат еще очень много, а мне осталось до родов 4 месяца примерно.

Денег нужно много, после рождения ребенка мы ремонт продолжать не сможем, все деньги будут уходить на содержание малыша. Сейчас уже бывает такое, что мы некоторое время сидим без денег, а с ребенком это вообще недопустимо. К тому же в декрете моя «зарплата» сократится на 100 уе.

Проблема в том, что он не хочет зарабатывать. Он вроде и ищет официальную работу, но довольно вяло и что попроще. Менеджер, оператор ПК, специалист по работе с клиентами — офисные работы, которые не потребуют от него большого напряга. Я же считаю, что на такой работе не заработаешь. Я считаю, что у мужчины должна быть какая-то реальная профессия, которая в случае полного кризиса позволит ему не умереть с голоду (сантехник, электрик, строитель, ремонтник техники, отделочник, установщик окон/дверей, водитель…..). Предложила ему пойти к кому-то учеником, да пусть даже бесплатно, получить опыт и потом самостоятельно работать. Написал нескольким людям и на этом все. Предложила пойти на курсы — согласился, даже загорелся — но по сей день ничего.

Собирался идти на второе высшее по специальности охрана труда, но учебный центр занятия все откладывает и откладывает, может, и не начнутся вообще. Курсы сантехников, куда он хотел, в другом городе, совмещать было бы трудно. Но занятия по второму высшему не начинаются, можно было уже эти курсы закончить при желании, но опять ничего… Я считаю, что у нас в стране можно заработать, только подрабатывая. Тем же сантехником на частных заказах можно прилично зарабатывать. Но для этого нужен опыт и умения. Он вроде со мной согласен, но толку от этого ноль.

А пока суть да дело, сидит дома и пишет статьи, смотрит футбол, читает футбольные новости… Я считаю, что статьи хороши как подработка, т.к. футбол — сезонная игра, иногда заказов много, иногда мало. К тому же пишет он на конкретный сайт. И я боюсь, что когда-нибудь его владелец продаст свой сайт, и муж останется без заработка вообще.

Пока у него нет официальной работы, нет записи в трудовой, он считается «тунеядцем». У нас недавно ввели налог на тунеядство, около 200 уе в год. Плюс любые крупные покупки отслеживает налоговая, которой ты обязан будешь объяснить, где взял деньги, если не работаешь (пример: одной молодой семье пришлось доказывать, что они купили квартиру на подаренные на свадьбе деньги, звонить гостям и выяснять, сколько они подарили и подавать данные в налоговую). Мы не можем ничего отложить, на черный день или на уплату этого налога, потому что 500 уе — деньги не такие уж большие, с учетом ремонта особенно.

И он вроде понимает, что нужно искать официальную работу, но не заинтересован в этом. Недавно ходил на собеседование на должность методиста в отделе образования в администрации района. Работа так себе, зарплата тоже, но есть возможность со временем занять приличную должность. На собеседовании сказали, что позвонят на предыдущее место работы и перезвонят мужу. 4 дня ни слуху, ни духу. Говорю: набери сам, может, забыли, может, номер потеряли, да и вообще: работу отдадут при равных условиях тому, кто показывает заинтересованность в ней, а не просто ждет с моря погоды. Ответ: зачем? сказали же, что позвонят… По моему мнению, если тебе нужна эта работа, ты будешь звонить, узнавать, спрашивать, хотя бы чтобы показать, что ты в ней заинтересован, а значит, и работать будешь с рвением. Может, я и не права… Меня в свое время взяли на работу потому, что из 5 кандидатов с равными условиями я единственная, кто изучил нормативные акты организации, куда пришла устраиваться. То есть показала заинтересованность в работе. Эта пассивность меня просто убивает. Если бы хотел работу, звонил бы и звонил по номерам, выспрашивал, перезванивал, а не просто рассылал резюме. Даже я не вижу его заинтересованности в получении работы, что уж про работодателя говорить.

Окей, с официальной работой напряженка, но зарабатывать-то нужно. И тут нет стремления. Регулярно скидываю ему объявления типа «нужен помощник, 15 уе в день». С одним созвонился, раз съездил поработал, сразу же получил расчет. Работодателю он понравился, предложил еще звонить, с 17 сентября будет свободная вакансия. Неофициально, работа сезонная, но ведь хоть какой-то доход. Он даже не позвонил, мол, может, скоро на официальную работу выходить. Ну окей, но ты же дома сидишь, за эти дни заработал бы хоть что-то. Мне нужны сапоги, куртка (живот-то растет), пора думать о коляске/кроватке. Ноль реакции…

Когда начинаю говорить об этом, что надо быть активнее, звонить самому, что надо стремиться заработать и т.д. — я выношу мозг. Я не пилю его каждый день, я даю ему время, недели, чтобы он сам что-то сделал. А он пишет статьи (они занимают не весь день), смотрит футбол, читает новости, постоянно сидит в ноутбуке, по дому без напоминания ничего не делает, а я прихожу еще ужин готовить. Когда спрашиваю, выясняется, что он отправил два резюме и ждет ответа. Причем когда речь идет о том, что его по-настоящему интересует, он лезет во все дыры, чтобы получить желаемое.

Я пытаюсь ему объяснить, что у него теперь семья, у него нет времени на раскачку, что он уже должен зарабатывать, что ребенок — это огромные расходы, не соизмеримые с тем, что мы сейчас тратим. Он видит цены на детскую одежду, на игрушки, детское питание, лекарства — и ничего. Я объясняю, что мы не можем позволить ситуацию, когда ребенок заболеет, а у нас нет денег на лекарства. Он все понимает вроде, но все равно психует. Эти разговоры были уже не раз и не два, а толку ноль. Я пыталась ничего не делать и ждать, но сколько же ждать? Если его не дергать, он так и не будет ничего делать. Только после моих нотаций он говорит «ладно, сейчас позвоню», как будто делает мне одолжение.

Он единственный ребенок в семье, родители постоянно его опекали, с ним даже на экзамены в другой город за 60 км ездили, мама за него в школе сочинения писала. Сейчас, когда у нас нет денег, а срочно надо, он говорит «решу вопрос» и звонит маме. Пару месяцев назад я ему запретила это делать, иначе он никогда не научится САМ решать проблемы с деньгами. У меня ощущение, что он ждет, что кто-то за него решит проблемы, найдет работу… До знакомства со мной у него не было серьезных отношений, ни с кем не жил. Зарплата у него была неплохая, но он ни о чем не думал. К 30 годам ни машины, ни накоплений, ни имущества. И я вижу, что он и дальше так живет, только сегодняшним днем.

На справедливый вопрос: а как же мои вложения в семейный бюджет? Мне остался месяц до выхода в декрет, пока работа не позволяет подрабатывать. В декрете планирую подрабатывать в интернете.

Спасибо тем, кто осилил, вроде все подробно описала, спрашивайте. Основная проблема: меня поражает и убивает его пассивность, нежелание шевелиться в попытках заработать. Если бы я видела, что он весь день на телефоне и в собеседованиях, но ничего не выходит, вопросов бы не было. Основной вопрос: как объяснить мужу, что надо крутиться и вертеться, стараться зарабатывать, а не рассчитывать на статьи? Что надо быть активным, что он в ответе за нас, за наше благополучие, чтобы он понял, что у него нет права на раскачивание и безответственность? Или я зажралась и он и так молодец? Кидайте тапки.