Устала от нищеты

Простой способ прожить жизнь в нищете и неуюте

По следам давешнего поста про 8 миллионов рублей в месяц, хочу уточнить то, что осталось не проговоренным, или до конца не понятым.

В комментариях читатели предсказуемо возмутились моим утверждением, что вилка в обращении с деньгами есть только одна, и она — между сразу тратить всё, что попало в руки, и предусмотрительно откладывать средства на будущее.
Мне на это резонно заметили, что за деньги приобретаются некие радости в единственной жизни, а в могилу сбережения не заберёшь. Жизнь, состоящая из сплошного накопления денег ценой отказа от любых удовольствий — процесс унылый и безрадостный. Так что обмен денег на жизненный комфорт — не мотовство и транжирство, а использование тех самых денег по прямому назначению.
Я на 146% с этим согласен.
Более того, для меня обсессивное «сберегание» денег — не страшилка про условного Плюшкина, а очень реальное жизненное воспоминание. Моя бабушка, умершая 12 лет назад, всю мою сознательную жизнь выносила мне мозг про то, что деньги ни в коем случае нельзя ни на что тратить. Ни на путешествия, ни на удовольствия, ни на еду в ресторане, ни на бензин, ни на шофёра. На любое событие в моей жизни она смотрела через эту призму: сколько это стоило и Боже, какой ужас, внучек, ты потратил на это деньги, а мог бы их в сберкассу отнести и на книжку положить.
Бабушка в этой жизни пережила все мыслимые девальвации, деноминации, чёрные вторники, обмены рублей и сгорания советских сберегательных вкладов. Сама она жадной никогда не была, тратила по необходимости на все нормальные человеческие нужды (рассказы про «отнести каждую копеечку в сберкассу на чёрный день» носили воспитательно-педагогический характер). Разумеется, она не скопила за жизнь вообще никаких денег. Потому что «поменьше тратить» — это не способ заработка. Эта стратегия, при разумном её применении, может помочь лишь тому, у кого деньги откуда-то уже есть. А отказываясь раз в день от покупки литра молока за 50 рублей, мы таким способом за год станем богаче на целый 231 доллар сегодняшними деньгами. Ума не приложу, что делать с таким богатством.
Бабушкины наставления в моей жизни всегда были очень важным источником знаний на тему «как не надо жить». 90 с лишним лет она прожила на этом свете в постоянном страхе — перед государством, соседями, бедностью, болезнями, жизнью вообще — и щедро делилась с дочерьми и внуками своим богатым сводом правил «как просуществовать тихо, осторожно и без удовольствия». Наставления про экономию денег как центральную задачу человеческого существования были частью этой искромётной программы. Так что если я пишу об откладывании денег, то совершенно не имею в виду бабушкин наказ «забрать с собой в могилу сберегательную книжку с максимально возможным балансом в деревянных».
Я считаю, что деньги в жизни любого человека — не самоцель, а всего лишь инструмент для обретения материальных благ, позволяющих прожить жизнь комфортно и полноценно. И грех их за это не заплатить. Я сам трачу деньги и на шофёра, и на домработницу, и на няню для ребёнка, и на аренду в центре (при наличии квартир в собственности в е…ях), и на путешествия, и на еду в общепите… Хорошо, что бабушка никогда не узнает, сколько денег у меня за жизнь ушло мимо сберкнижки на все эти «бесполезные» траты.
Между вполне естественным, с моей точки зрения, обменом денег на качество жизни и совершенно разумным требованием эти самые деньги считать и откладывать я не вижу никакого противоречия. Одно другому никак не мешает. Не мною замечено, что деньги любят счёт — вне зависимости от того, много их у тебя в кармане, или мало. В любом случае, полезно представлять себе как минимум:
— каковы размеры твоих текущих ликвидных активов (и хорошо ли они защищены от самых частых неприятностей, вроде скачков курса или отзыва лицензии у твоего банка)
— какой приход у тебя ожидается в ближайший месяц, квартал, год
— каков размер твоих постоянных платёжных обязательств за те же периоды (аренда, кредиты, ЖКХ, налоги, подписки на платные услуги)
— каковы твои переменные траты в единицу времени.
Сведя все эти цифры в одну табличку (с помощью электронных spreadsheets или специализированного софта по учёту бытовых расходов) можно получить реалистичное представление о своём текущем балансе и финансовых возможностях. Это само по себе весьма простое (а иногда — так даже и увлекательное) действие настолько очевидно, что я всегда удивляюсь, как много вокруг меня людей, которые никогда его не произвели, и годами жалуются на «непредвиденность» внезапно открывшихся у них финансовых обстоятельств. Зачастую московский гуманитарий лучше представляет себе цену лондонского фьючерсного контракта на поставку барреля сырой нефти Brent через месяц, чем состояние своего собственного банковского счёта на сегодня и до конца января. Можно, конечно, объяснить этот парадокс ссылками на всемирную отзывчивость русского человека, о которой предупреждал нас ещё Ф.М. Достоевский (возможно, главный эксперт по персональным финансам среди всех классиков XIX века). Можно ещё песню «Гренада» процитировать — там тоже героя больше волновало существование испанских крестьян, чем родная хата. Но не считать денег в собственном кармане, на мой взгляд, точно так же неправильно, как экономить на редком сливе воды в уборной.
Оригинал

Усталость от бедности

Добрый день.
Я несколько месяцев шла к тому, чтобы обратиться за помощью, осмелиться озвучить свою проблему. Мне нехарактерно жалеть себя или жаловаться и ныть, но, видимо, у каждого свой предел — и я своего достигла.
Мне 32 года, муж — мой ровесник. Нашему браку 7 лет, долгожданной и любимой дочери исполнился год.
Мы прожили шесть из них в мире и согласии, прошли вместе множество трудностей — переезд в крупный город из крошечного районного городишки, смерти близких, болезни и безденежье и я всегда была твердо уверенна, что семья — это основа моего мироздания, нечто непоколебимое.
Коротко о нашей жизни — мы оба работали, я всегда отдавала зп мужу, как главе семьи (по собственной инициативе). Его зп иногда была больше моей процентов на 20, иногда меньше. После переезда в большой город мы приобрели жилье на мои добрачные деньги — хорошую дачу с большим участком для дальнейшей расстройки. Привели в жилое состояние одну комнату и въехали. Жилое состояние — это утепление, канализация и водоснабжение, без ремонта, с пленкой на потолке, гипсокартоном на стенах и плиткой от газового баллона на самодельном кривом столике вместо кухни. Временный вариант, как я думала. Было это в 2015 году. До этого мы жили либо на съеме, либо в квартире моей матери.
Несколько лет практически ничего в доме не делалось — мы оба работали и я относилась к полевым условиям легко — без пилежа и нытья принимала все, как есть. Я всегда доверяла мужу и в финансовом вопросе,и в хозяйственном, а он уверял меня, что вот-вот всем начнет заниматься. Однако, после того, как я забеременнела, я начала поднимать вопрос с улучшением условий, потому что ходить с ребенком на руках по крутой лестнице-времянке и терпеть падающий с потолка утеплитель — это просто недопустимо. Муж начал реагировать на такие разговоры агрессивно, и я прекратила поднимать эту тему.
Ближе к родам я начала замечать, что деньги стали как-то резко утекать. В это время я уже не работала, а сидела на фрилансе, подрабатывала в меру сил. Надавила, муж признался, что якобы вкладывал деньги в какой-то бизнес, и его обманули. Деньги уходили немаленькие для семьи с одной полноценной для региона зарплатой — несколько тысяч раз-два в неделю. Я прореагировала спокойно, поверила, но какой-то червячек сомнения остался…
Ближе к родам (апрель 2019 года) он ушел с работы в декрет, так как мы пришли к решению, что так будет лучше — он сможет работать неофициально+ получать декретные. Мои декретные были бы копеечными, потому что белая моя ставка была маленькой. Но, на работу в черную он так и не вышел, оставшись на пособии.
В конце концов оказалось, что он больше года употреблял наркотик. Я до сих пор не могу точно сказать, какой именно.
Хочу отметить, что муж никогда не вел себя неодекватно, не чудил и мне, незнакомой с миром наркоты было очень сложно догадаться, что что-то не так. Когда он расслабился до такой степени, что стал принимать его практически при мне — я наконец-то поняла и свела все странности воедино. Я хотела подать на развод сразу, хотела вздернуться на ближайшем дереве, хотела убить его… Все просто рухнуло.
И ведь его средний брат вздернулся от наркоты, его младший брат стал конченым наркоманом, а он сам всегда с таким презрением об этом отзывался, противопоставлял себя им, был непримиримым наркоборцем… Три ха-ха.
Он клялся и божился, что завяжет в ту же секунду, что семья и дочь для него — все. Упросил меня дать ему второй шанс и довериться. Говорил, что пойдет работать, будет заниматься домом и никогда больше не станет употреблять.
Это было три месяца назад. Я, конечно же, дала ему этот шанс… Но моя жизнь теперь — это какой-то ад. Мне постоянно кажется, что он под чем-то. Когда он выходит из дома — я сразу думаю, что он идет за наркотой. Я считаю каждую потраченную им копейку, постоянно вглядываюсь в зрачки…
Он так и не работает, и мы все еще живем на его декретные + пособие малоимущим, 20 тыс. в целом.
Я стала взрываться по малейшему поводу, от умной, веселой и спокойной женщины ничего не осталось. В моменты срыва я сама себе противна, извиняюсь перед ним потом, но тут же могу начать орать снова. За грудиной постоянно какой-то душащий комок, а плакать и жалеть себя и дочь я не могу.
Перечитываю написанное и вижу какую-то дуру, родившую от нарика-мудака. Но ведь все было другим! И он был другим — горел домом, стройкой, плакал от счастья в роддоме…
Я начала потихоньку осваивать новую удаленную профессию, пытаюсь встать на ноги и начать зарабатывать, как зарабатывала всю жизнь. Но ребенок слишком маленький, и это ограничивает меня.
Я не знаю, как поступать дальше. Я не уверенна, что он бросил и не знаю, как проверить. Я не доверяю ему и эти приступы злости меня выматывают, заставляют ненавидеть себя…
Самый очевидный выход — развод. Но как оставить дочь безотцовщиной? Как просто выкинуть из жизни человека, ставшего родным?
Я знаю, что многие становятся зависимыми и алкоголиками от непонимания в семье. Но у нас все было хорошо! Много секса, вкусной еды, заботы. Лучший кусок — всегда был на его тарелке, во всех смыслах этого слова. Я никогда не скандалила, предпочитая разговоры конфликту и старалась сделать его счастливым.
Все пшик? Вся моя жизнь — впустую?
Мне некому рассказать все это. Я физически не могу нести сор из избы и делать несчастными еще и родных — его и моих.
Я измучена, я заблудилась…

С Всеволодом Санаевым я снимался в грустной комедии «Белые росы», где он сыграл старого Федоса, ветерана трех войн, отца трех сыновей, каждого из которых он был готов защищать, как на фронте, с оружием в руках, пусть и хозяйственным (в нашем эпизоде простой топор превращался в боевой).

Снимали картину в белорусской деревне Девятовка под Гродно, где теперь пролегает улица под названием «Белые росы» и, говорят, до сих пор существует двор, в котором Федос чуть не обезглавил меня, а памятный топор хранится хозяевами как реликвия.

Фильм незамысловатый, но в нем столько человеческой теплоты, что порой начинаешь тосковать по этой простоте отношений. Это был бенефис Санаева, за роль Федоса Ходоса он получил приз на XVII ВКФ в Киеве, а «Белые росы» стали лидером кинопроката 1984 года (3 место), картину посмотрели 36,1 млн. зрителей, второе заняли – «Любовь и голуби», на первом не помню, кто.
Внук Санаева Павел написал гениальную книгу «Похороните меня под плинтусом», вернее не написал, а записал свою бабку Лиду.

Я был знаком с ней, это был ходячий фольклорный словарь, самородок. Уникальная женщина, образованная, яркая, талантливая. Санаев очень любил ее и даже года не прожил после Лидиной смерти. Думаю, и в профессии он многим был обязан ей.

Тогда на съемках «Белых рос» оба «старика» подписали мне свои фотографии.

Санаев — прямо по глянцу, Новиков — с обратной стороны. Сегодня счастлив, что сберег…

К юбилею Всеволода Санаева