Юмор православный

ШУТКИ И КУРЬЕЗЫ

***

Диакон (престольный праздник): Великого господина и отца нашего Кирилла, святейшего патриарха Московского и всея Руси. И господина нашего Филарета, митрополита Минского и Слуцкого, патриаршего экзарха всея Белорусии. И господина нашего высокопреосвященейшего Стефана, архиепископа Пинского и Луненецкого. Настоятеля и прихожан святаго храма сего и сотвори им ВЕЧНУЮ ПАМЯТЬ!

***

***

Шла служба в сельском храме. Священник вышел причащать прихожан. В конце очереди оказалась бабулька с рюкзачком за спиной. Когда подошла ее очередь, она вытащила из рюкзачка котика и стала настойчиво просить:
— Батюшка, причасти котика, он у меня такой хороший, как человек!
Священник подумал-подумал, да и говорит:
— Как человек, говоришь? А годков сколько?
— Да восьмой уже пошел
— Ну, так он же у тебя не исповедался, как же причащать-то!?

***

Приходит на беседу к духовнику девушка — духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке: Чадо: «Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?» Батюшка: » Замуж!!!!!Срочно замуж!!!!!

***

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

***

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:
— Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!…
Все присутствующие задумываются над услышанным, прикидывая, как использовать в проповедях. А молодой дьякон, видимо, насмотревшись боевиков, глубокомысленно замечает:
— Контрольный выстрел!

***

Реальный случай…о воровстве…В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «О здравии Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич…

***

Воскресное утро. Церковь. Почти 100 человек. За минуту до начала служения в церковь входят два человека в масках и с автоматами. Один из них громко объявляет: Кто хочет получить пулю в лоб за свою веру во Христа, оставайтесь на месте все остальные вон! Большинство человек бросилось к выходу, на своих местах остались единицы. Увидев это, настоятель храма, отложил в сторону автомат, и, сняв маску, обратился к прихожанам: ? Ну, а теперь, давайте помолимся!

***

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок. И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Как оказалось, кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо, собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости. Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта на дали…

Священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью машины, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет. Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем, веревка лопнула в момент близости дерева с землей — рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял — куда же делось животное?

Вы думаете на этом история заканчивается? Как бы не так! По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку. Но маме и так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню: «Мамочка, давай возьмем кошечку…

— Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.

— Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем…»

Мама призадумалась…И решила все спихнуть на Бога: «А ты, доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то он обязательно ее тебе пошлет». Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. По окончании молитвы в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина. Мама была в шоке.

***

Рассказывали мне один забавный случай про молодого батюшку из Тверской епархии. Звали его отец Андрей. Духовного образования у него не было, чтецом и диаконом побыть также не довелось. Рукоположили его и сразу отправили служить в глухую деревню. В надежде, что он на месте всему и выучится.

Через несколько месяцев архиерей решил проверить, как идет служба у вновь рукоположенного. Сообщили об этом батюшке. Тот очень разволновался и стал усиленно готовиться к встрече Владыки.

Прежде всего написал приветственную речь, приготовил угощение и стал тщательно изучать устав архиерейской встречи. В уставе было написано: «Иерей встречает архиерея во всем священническом облачении». Батюшка это запомнил.

Когда настал долгожданный день, молодой иерей облачился во все имеющиеся в ризничной одежды. Сначала было надето постовое облачение, затем пасхальное, а сверху, правда, уже еле налезло золотистое, воскресное. Под кипой этих одежд бедняга еле дышал. Но устав суров, все так все. «Хорошо не в соборе служу, — думал батюшка, — там, в ризничной, облачений куда больше!»

Архиерея встречали под колокольный звон. Переваливаясь, неимоверно потея и уже еле дыша, настоятель с крестом в руках вышел навстречу епископу. Архиерей удивленными глазами смотрел на выкатившийся шар всевозможных церковных одежд.

— Вы, Владыка, столб , — начал иерей свою речь (имея в виду сказать «столп веры») и тут в ужасе вспомнил, что столь блистательно написанное бессонными ночами приветственное слово лежит в кармане подрясника, который находится под рясой, подризником и тремя облачениями.

— Вы, Владыка, столб, — повторил он еще раз, лихорадочно стараясь просунуть руку в карман подрясника.

— Столб вы, Владыка, — уже чуть не плача, говорил отец Андрей, дергая в разные стороны непослушное облачение.

— А ты, батюшка, кочан капусты! — сказал обидевшийся архиерей, развернулся и уехал восвояси. Говорят, после этого случая не обученных священников на приход Владыка уже больше не посылал.

***

Продолжение >>>