Замуж в 30 лет

Современная «старая дева»: как жить, если в 30 лет ты не замужем. И не была

О страхе остаться старой девой

Ну что, дожила до 30, так и не выйдя замуж, не родив детей? Поздравляю, ты — старая дева. И пусть злобные бабули у подъезда не зовут тебя так в глаза, зато косые взгляды ты точно видишь, а сочувственные вздохи — слышишь.

Только не говори, что сама так не делала. Что в двадцать лет не косилась на тридцатилетних знакомых с мыслями о том, как нещадно они прохлопали тот самый десяток лет, когда надо было посвататься и рожать. Ты ведь, вспомни, так и думала: «Чего эта Машка копается? Брала бы любого мужика, рожать пора, часы тикают». А теперь что? Теперь ты сама такая Машка.

Ну хорошо, не в двадцать. В двадцать замуж еще не хочется: жизнь слишком увлекательна и без этого. А вот к 25-ти начинается паника. Если до этого времени не стала чьей-то — да хоть чьей — законной женой, всё, жизнь не мила, сама себе нелюбима. Стукнуло 26 — примеряешь тёмные одежды фасона «балахончик», зажигаешь потише, пересматриваешь косметичку на предмет блесток, выключаешь цветность. Рихтуешь погрешности языка: без сленга, без шансов, без вариантов. Все чаще задерживаешься на работе. Но в кресло начальника сажают не тебя.

И тебя сначала грызут какие-то невнятные сомнения на счет того, что жизнь свою ты положила не туда и совсем не тем накрыла. А потом — как раз к тридцати — отпускает. И тебе становится все равно. Ты больше не хочешь новое кресло, ты — вот она, полноценная развитая личность. Языки, путешествия, румба по выходным.

Кому уже что доказывать? Все сложилось.

К тебе теперь прилагаются яркая помада, шпильки и полная независимость. Однажды, отсыпая коту сухого корма в подсвеченном открытым холодильником полумраке кухни, ты вдруг понимаешь, что жизнь твоя не удалась. То, что ты все это время делала никому, в том числе тебе, не нужно, и сама ты старая и никому ненужная. И ты надеваешь свою лучшую шляпу, достаешь из-за резинки чулка маленькую беретту и пускаешь пулю себе в лоб, как любое уважающее себя ничтожество.

Да ладно, нет конечно. Откуда у тебя древние чулки с резинкой? Везде уже силикон. Поэтому у этой истории будет другой конец.

Может, хватит уже слушать тех, кто находится внутри стереотипа и думает, что женщины в тридцать лет с несложившейся личной жизнью воют волком на полнолуние и перегрызают зубами вены, чтобы умереть хотя бы от кровопотери, раз с береттой не срослось? Оглянись на минувшее десятилетие: ну что тебя и правда замуж не звали никогда что ли? Ты подумай, почему не вышла-то? Знаешь почему. Все правильно сделала.

И по сторонам посмотри. На тех, кто тебя крестит при встрече и святой водой брызгается за то, что не такая, как они. Ах ты, бедненькая, говорят. Ну ничего, говорят, и тебе, девка, повезет. Посмотри что с ними. Ладно, согласна, у Любы удачный кейс. Муж, семья и даже двойняшки: отстрелялась один раз за себя и за того парня. Ну, а остальные? У скольких опыт разводов, алиментов, людоедов-мужей и «вампующих» свекровей с собачкой и стерильными полами? Побольше таких будет, чем одна удачливая Люба.

Быть одинокой и даже нелюбимой можно и в браке.

Если масштабно мыслить, глянь по сторонам и сама себе признайся: и сейчас не проблема найти мужа. Ухажеров не меньше, чем пять лет назад, и часть из них действительно настроены на серьезные отношения. Да-да, тот самый Витя, которого ты динамишь третью неделю. Но ты же не хочешь за первого встречного. Ты хочешь и ждешь любви. И мы утверждаем, что все может получиться. Может даже завтра. Только тебе уже не двадцать, и строить свои отношения ты будешь не бросаясь в омут без рассуждений. Тебе, кроме любви, потребуется взаимное уважение, способность обмениваться теплом, стремление создавать уют. Твой брак будет другим. Он будет лучшим.

И ты права, что не идешь замуж, руководствуясь общественным мнением. Посмотри вокруг: в основном разведенками как раз и оказались те, что лет семь назад цокали языками и качали головами: «Да что ж ты делаешь, девка? Останешься в старых девах! Я вот при муже. Плохонький, да мой». Они выходили замуж, понимая, что выходят за «плохонького». На задворках их разума звучал монотонный метроном, отсчитывающий число лет нервотрепки до развода, потому что «с ним жить нельзя». Но они ходили. Они были там. Чтобы сказать: «Замуж? Я там была, мне там не понравилось».

Ну и чего ради было бояться остаться старой девой?

Ну и теперь — да, выдыхай. Если тебя глодали сомнения, если ты думала, что что-то делаешь не так, не по плану, не по заветам Ильича и наперекор обществу, то — выдыхай. У тебя все нормально, ты не должна была выходить ни за какой замуж, раз тебе этого не хотелось. Так почему-то было надо. И надо так было в первую очередь тебе самой. Ты поступила в соответствии со своими внутренними ощущениями и не стала предательницей только из-за давления общества, которое требует от тебя соответствовать придуманным кем-то правилам. Ты формировалась, росла и развивалась. И ты стала уверенной, женственной, красивой. Твоя жизнь кипит ключем, а романтические приключения только начинаются. Счастье, в конечном итоге, оказывается не в браке. Счастье — внутри тебя.

Подпишись на новости!
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей. ОК Я соглашаюсь с правилами сайта Спасибо. Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

Отправилась на чистку лица. Косметолог Света колдует над моим лицом: «У тебя все еще не появился мужчина? И это несмотря на то, как ты сияешь красотой?»

Я: «Ха-ха, нет, я все еще не замужем.»

Света: «Ладно, не переживай, мы приведем тебя в порядок, и ты обязательно встретишь кого-нибудь.»

Я мысленно закатываю глаза в ответ на эти «подбадривающие» слова.

Сдаю анализ крови для ежегодного медосмотра. Лаборантка: «Рассказывай, кому отдала свою половинку сердца?»

Я смущенно смотрю на нее, а она указывает на мое ожерелье. Я смотрю на свой кулон в виде спирали Фибоначчи и объясняю: «О, нет, это не сердце. Это спираль. Как математическая последовательность». На этом я заканчиваю, не в настроении прояснять сложную природу того, почему спираль так много значит для меня, когда она втыкает иглу в мою руку. «Другая половина моего сердца никому не принадлежит», — добавляю я.

Лаборантка: «Никому? Тогда нам нужно найти тебе мужа».

Я (мысленно): «Да уж, я должна была просто объяснить про спираль Фибоначчи».

На рабочей конференции подходит ко мне коллега по работе, с которой я не виделась больше года, спрашивает: «Как у тебя с личной жизнью?». И это буквально первое, что она спросила после того, как мы поздоровались и обменялись обычными приветствиями типа «как дела?».

Через 10 минут ко мне подходит бывшая начальница, которую я не видела больше года. «Так у тебя уже есть любимый человек?» — спрашивает она сразу после приветствия и выжидающе смотрит на меня.

Снова на приеме у косметолога на чистке лица. Света: «У тебя есть планы на вечер?»

Я: «Нет, я просто хочу залечь на дно.»

Света: «Тебе нужно выйти в свет. Ты не найдешь мужа, если будешь все время сидеть дома. И тебе нужно найти мужа, чтобы родить детей, пока не поздно.»

Я: «Да, я не совсем уверена, что брак — это для меня.»

Света: «Чтооо?!»

Она начинает смеяться, полностью отмахиваясь от моих слов. «Ты просто еще не нашла хорошего мужчину. Когда ты его встретишь, ты это поймёшь».

Я (мысленно): «Я сдаюсь».

И все это в течение месяца или около того. Когда вы — женщина, вы одиноки в возрасте около 30 лет, у вас начинают накапливаться сотни подобных историй со скоростью света. А я обычно просто подыгрываю. Я не вторгаюсь в чужую частную жизнь, спрашивая в ответ: «Так как же обстоит дело с близостью в вашем браке?». И я не спорю со Светой, что на самом деле нет, мне не нужен муж.

Это неизбежная истина в моем опыте, что одинокие женщины «за 30» смущают других. Некоторые смотрят на меня с болью во взгляде, в котором читается скорбь и всем кажется, что я грустная, одинокая и неудовлетворенная. У других в голосе слышится осуждение, потому что очевидно, что со мной что-то не так; я, должно быть, одна из тех нормальных внешне, но сумасшедших внутри, девушек. Большинство людей просто смотрят на меня с полным недоумением, не в состоянии понять и принять то, что «кто-то вроде меня еще не нашел никого для общения».

Пришло время расставить все по местам. Все это время я просто кивала и соглашалась с монологами типа «твоя вторая половинка где-то рядом, ты просто еще не встретила его». Я прикусывала язык, страдая от желания ответить на подобные советы о свиданиях от совершенно незнакомых людей. А еще я изо всех сил пытаюсь выглядеть заинтересованной, слушая историю за историей о том, как другие женщины встретили своих мужей, а теперь моя очередь…

Позвольте мне внести ясность: я не против брака. Но я против того, чтобы брак был единственным путем к моему вечному счастью. Я против ожидания, что я должна выйти замуж, потому что это «нормально». Я против того, чтобы моя жизнь и мое счастье ограничивались определенным набором вариантов.

Да, я не замужем. Но нет, это не значит, что я одинока. Да, большинство ночей я сплю одна. Но нет, это не значит, что я просыпаюсь и печально смотрю на пустую сторону кровати, пытаясь найти того, кого там нет.

Нет, я не боюсь умереть в одиночестве. Да, у меня нет детей, которые будут заботиться обо мне, но у меня будут мои старые подруги, с которыми я играю в странные карточные игры и ужинаю в по вечерам.

Да, я верю в любовь. Я любила, и меня любили. Может быть, кто-то все еще любит меня и по сей день. Кого-то из них и я люблю и по сей день.

Я не говорю, что никогда не выйду замуж. Я просто говорю, что мне не нужно выходить замуж просто так. Мой разум открыт. И я прошу вас о том же. Если вы счастливы в браке, слава Богу. Но не связывайте мое право на счастье с выбором, который вы сделали в своей жизни.

«Нам нужно найти тебе мужа». Неужели? Действительно ли нам? Зачем? Потому что, это то, что «нужно каждой женщине»?

Поэтому от имени «всех одиноких дам», пожалуйста, поймите, что быть одной не означает испытывать одиночество. Это не значит, что мы никак не реализовали себя в жизни. Это не значит, что мы несчастны. Нам не нужны советы. Нам не нужны истории о том, как другие тридцатилетние женщины находили своих мужей. И нам не нужны предположения о том, что нам нужно. Потому что мы — не одна половина уравнения счастья.

Скорее, в отсутствие мужа мы проводили больше времени наедине с собой. Мы работали над своими ошибками и нашли решение. Мы просидели в неловком молчании, пока нам просто это было удобно. Мы научились понимать и быть терпеливыми в любом настроении. Быть самими собой. Слушать… и не обижаться. Без лучшей «второй половинки», но мы нашли способ быть здоровыми и счастливыми.

Итак, пришло время вытащить одинокую жизнь из одинокой, несчастливой коробки, в которой она живет, и поместить ее в коробку рядом с замужней… просто как другой вариант для «жить счастливо навсегда».

И для всех Свет и других женщин мира: если вы читаете это и все еще думаете «о, она просто еще не нашла того самого» скажу, что вы просто упустили весь смысл жизни.

Девственница в 30 лет

Пишу с пустого аккаунта, т.к. стыдно…Начну сразу с главного – мне 30 лет и я девственница. Причину отчасти знаю – в детстве ко мне приставал соседский дед (было мне 4-5 лет, не больше), приставал это значит – обнимал и залазил в трусы…Причем, вспомнила я этого деда только прошлой осенью и еще вспомнила, что ходила к нему в гости сама, добровольно и несколько раз, при этом не считала то, что он со мной делает, плохим, и не считая нужным рассказывать об этом родителям. Зачем ходила – он со мной РАЗГОВАРИВАЛ, точнее даже больше слушал, а говорила я – всё о себе рассказывала (о своих радостях, огорчениях, родителях, детском садике, подружках и чего там еще бывает в пятилетнем возрасте) …С тех пор я не люблю разговоров “по душам”, не подпускаю к себе близко людей, не умею поддерживать длительные дружеские отношения, а также, не люблю, когда меня трогают (дотрагиваются),а с другой стороны, я понимаю, что у меня огромный дефицит этих объятий, поглаживаний и прочих прикосновений.
Теперь о мужчинах. Я на них внимание-то стала обращать всего пару лет как, раньше мне этого вообще не надо было.Появились какие-то свидания по интернету, пара-тройка знакомых мужчин. В настоящее время есть один друг, с которым мы ходим в кино, ездим куда-нибудь, иногда я его кормлю, иногда он выполняет какую-нибудь мужскую работу в моем доме. Объективно, он вполне симпатичный, но представить, что он обнимает меня или, что еще хуже, что мы занимаемся сексом, я не могу, брр, мороз по коже. Я изначально с ним знакомилась, чтобы пару-тройку раз сходить на свидания, потом пригласить к себе, рассказать о своей проблеме и попросить лишить меня девственности.., а потом расстаться с ним и с чистой совестью искать действительно любимого мужчину, от которого можно было бы и ребенка родить…Но ничего не вышло – мы знакомы уже полгода, а признаться я ему так и не смогла, сам он тоже дальше поцелуев в щечку при расставании не заходит (по-видимому, еще более нерешительный, чем я и тоже, наверное, без опыта близких отношений (а я понимаю, что мне нужен решительный и опытный))).
Самый реальный шанс был прошлой осенью в Турции – русский из Германии, на несколько лет старше, через 15 минут знакомства ощущение, что знакомы всю жизнь, оччень симпатичный и притягательный. В общем, на второй вечер знакомства я осталась у него в номере, но… через 10 минут предварительных ласк всяких (было странно, не сильно приятно, но терпимо), я сказала, что чего-то я передумала и пойду-ка я к себе)). Причина, почему я не захотела продолжения – в этом же отеле случайно оказалась моя коллега и бывшая сокурсница, а так как на свою беду уже успела познакомить этого молодого человека и коллегу, общались все вместе, мне не захотелось огласки своей деликатной проблемы на работе (это несколько сотен человек) и среди бывших сокурсников. Думаю, что не окажись этой случайной знакомой в отеле, у нас бы всё случилось с тем молодым человеком. Мы провели вместе 4 дня, он постоянно меня обнимал и целовал, это было чертовски приятно. Дома меня неделю “ломало”, мне чисто физически не хватало его объятий. Это был пока единственный мужчина за мои 30 лет, с которым мне хотелось близких отношений.
Теперь, конкретно, что меня мучает:
1. Меня угнетает, что я уже пропустила как минимум 10 лет активной сексуальной жизни .
2. Очень хочу семью (мужа и ребенка или, хотя бы одного ребенка), практически все ровесники и ровесницы семейные и с детьми, завидую…родители очень хотят внуков, я же вижу…
3.Не была у гинеколога лет 5 наверное, стыдно, потому что. В принципе, никаких беспокоящих симптомов нет, но кто его знает, как на самом деле обстоят дела с моим “женским ” здоровьем, может, я и зачать и родить-то не смогу.
Хотелось бы какого-то конкретного алгоритма действий, потому что ситуация кажется мне тупиковой на самом деле. Может быть, выходом будет лишиться девственности с помощью мужчины по вызову ], как бы не пришлось идти к гинекологу и хирургическим путем лишаться девственности..((
Отвечу на любые вопросы, очень жду советов и взгляда со стороны (может, я чересчур загоняюсь и надо проще ко всему этому относиться, а может, к психиатру пора, явно ведь не норма мой случай). Кстати, посещала 2-х психотерапевтов – к одному аж полгода ходила… Не помогло ни капельки, хотя второй психотерапевтше я сразу же на первом приеме рассказала о своей проблеме и она всякая заслуженная и уважаемая -доктор наук, психиатр-психотерапевт, работает в государственном медучреждении…Ощущение, что ей нужно было, чтобы я годами к ней ходила и деньги платила. В общем, конкретно разочаровалась я в психотерапевтах, ни с кем из окружения я тоже не могу это обсудить, одна надежда – рассказать анонимно и дождаться ответов “со стороны”.